Londen nieuws

Goud voor Kalf

2008-09-16T10:06:00.003+01:00

Het is hem gelukt. Damien Hirst is de best verkochte artiest ooit voor werk verkocht tijdens één show. De Britse kunstenaar die zo graag opgezette dieren op sterk water zet en daar dan een 'twist' aan geeft mag maar liefst 111 miljoen pond op zijn toch al omvangrijke bankrekening bijschrijven. Daarmee verslaat hij het record van Pablo Picasso (20 miljoen pond) ruim.

De kunstwereld is niet alleen jaloers, maar ook opgelucht. Banken vallen bij bosjes om, de benzine is niet te betalen en zelfs de hier zo geliefde groene erwten zijn in prijs gestegen maar er zijn nog genoeg rijken over die voor een stukje kunst diep in de buidel willen tasten. Dit gouden kalf ging bijvoorbeeld voor de vriendenprijs van 10,3 miljoen pond van de hand. Gezellig voor naast de tv.
De toelatingscommissie voor de kunstacademie van Leeds, die Hirst in eerste instantie weigerde, mag zich weer eens achter de oren krabben. Hirst rules!

Hoezo onbetrouwbaar?

2008-09-15T20:00:00.003+01:00

Hoe betrouwbaar is deze website? Mijn moeder gelooft me natuurlijk voor honderd procent, maar niet iedereen kent me zo goed. Sir Tim-Berners-Lee kent me helemaal niet, maar wil daar wat aan doen.

De uitvinder van the world wide web (wist je dat die bestond?) is zeer bezorgd over zijn creatie. Volgens Sir Tim Berners-Lee worden er veel te makkelijk geruchten en opzettelijk misleidende informatie verspreid via het net.
Sir Tim heeft daarom een stichting opgericht die een systeem moet bedenken waarbij de betrouwbaarheid van een website wordt gemeld. Hij denkt niet aan een cijfer (jammer, altijd al een tien willen hebben) maar aan verschillende organisaties die een oordeel geven over de betrouwbaarheid van een website.
Zo kan volgens hem worden voorkomen dat een kleine groep mensen met de waarheid een loopje neemt wat dan al snel door miljoenen als waar wordt gezien.
Sir Tim wil overigens niemand monddood maken. Daarvoor heeft hij zijn uitvinding niet gedaan. Zijn stichting wil ook kijken hoe het netwerk democratischer kan worden en minder beïnvloed kan worden door grote ondernemingen. Ook wil hij het makkelijker en goedkoper maken voor mensen om on-line te gaan. Nu gebruikt slechts 20% van de wereldbevolking het net. De Brit wil zelfs de toegang voor mensen die niet kunnen lezen en schrijven mogelijk maken. ,,Mogelijk via een systeem van wijzen of gebaren. Bij zo'n creatief medium als het net is de fantasie onze limiet.''
En zo is het!

Schots en scheef

2008-09-10T13:33:00.003+01:00

Het blijft lang wachten op de eerste Britse tennisser die een Grand Slam wint sinds 1936. Ook Andy Murray kon de ban niet breken en verloor van Roger Federer in New York. Om een flauwe grap te maken: veel Schot zit er niet in de zaak.Geluk bij een ongeluk was dat ons nu het schouwspel bespaard van twee premiers die hijgerig de prestaties van hun landgenoot bewierookten. Na zijn overwinning in de halve finale haasten zowel de Schot Gordon Brown (premier van Groot-Brittannië) als de Schot Alex Salmond (premier van Schotland) zich om de Schotse tennisser te feliciteren. Ze waren alle twee de halve nacht opgebleven om de match te zien.
Brown wil graag alles wat Brits (en dus ook Schots) is de hemel in prijzen en Salmond wil een zelfstandig Schotland en elk Schots succesje is dus welkom. Of Murray de persoon is om beide onderdelen van het Verenigd Koninkrijk met een succes te verzoenen is maar de vraag. De Schot zei tijdens het WK voetbal in 2006 ooit dat hij voor ieder team was behalve Engeland.
Het is een beetje zoals Holland niet erg populair is in Friesland of Groningen, maar dan ernstiger. Het irriteert de Schotten dat een Engelsman Engeland zegt als hij het Verenigde Koninkrijk (dus ook Wales en Noord-Ierland) bedoelt. De Engelsen vinden dat de Schotten meer rechten en vrijheden hebben waarvoor het meeste belastinggeld uit hun deel komt.
De Amerikaanse commentator zat er niet erg mee in zijn maag: ,,Great play from the Englishman from Scotland.''

Size does not matter

2008-09-09T16:53:00.004+01:00

Size does not matter. Dat vinden althans de Britse dames. Wel vallen ze massaal voor een Italiaan. Klein maar fijn:dat is de Fiat500 die de Britse dame tot meest sexy ar bestempelden. Dus al die lelijke mannelijke Britse grootverdieners die al hun geld in een Porsche, Ferrari of een Aston Martin hebben gestoken om maar indruk te maken op 'de vrouwtjes' hebben fors misgegokt. Ze hadden de ruim 200.000 pond meer die een Ferrari 612 meer kost dan het slechts 8000 pond kostende Italiaanse hebbedingetje beter aan iets anders kunnen besteden. Een face-lift misschien?

De ladies vinden de Fiat niet alleen goed rijden maar ook makkelijk voor in de stad. Wat ook meespeelt is dat het kleintje in tal van combinaties te krijgen is. Je kunt zelfs kiezen welke kleur de sleutel is. Een wereld van verschil met de eerste massawagen: de T-Ford. Die was in elke kleur verkrijgbaar, zolang dat maar zwart was.

Erfgoed in gevaar

2008-09-08T17:09:00.000+01:00

Gravende dassen, overwoekerend gewas, erosie, overijverige boeren, projectontwikkelaars, vandalen en nonchelante bestuurders: ze vormen allemaal een gevaar voor het nationale erfgoed.
Reden genoeg voor English Heritage om aan de alarmbel te trekken. Na een lange inventarisatie komt de organisatie met het 'Erfgoed in gevaar' rapport waarbij maar liefst 70.000 beschermde monumenten in kaart zijn gebracht. Het is een bont gezelschap van landschapsparken, scheepswrakken, kastelen, kerkhoven, kloosters en prehistorsiche monumenten. De conclussie is zorgelijk: een vijfde valt onder de categorie ,,hoog risico.''

Dr Simon Thurley, directeur van English Heritage, vindt het ,,een schandaal'' dat zoveel is verwaarloosd. ,,Historische plekken vormen een onderdeel van onze geschiedenis. Ze hebben ons karakter bepaald''.
Het is volgens hem ook economisch zinvol om op de historische winkel te letten. ,,Toeristen komen niet naar Groot-Brittannie om in de regen op het strand op een kleffe hamburger te kauwen.''

Appeltje voor de dorst

2008-09-03T09:37:00.002+01:00

Het is natuurlijk 'not done' maar een Britse makelaar heeft een prijskaartje gehangen aan Buckingham Palace. Het koninklijk paleis in het centrum van Loden wordt op 935 miljoen pond geschat.
Daarvoor krijgt men natuurlijk wel wat; 775 kamers, 92 kantoren, 78 badkamers, een bioscoop, een eigen postkantoor en een forse tuin, zeg maar park. Net als andere Britse huizenbezitters moet de vorstin zich echter zorgen maken om de waarde van haar pand. Volgens makelaarskantoor Zoopla is het de afgelopen twaalf maanden 57 miljoen pond minder waard geworden. Overigens is het nog steeds heel wat meer waard dan de aankoopprijs. George III kocht het in 1761 voor 21.000 pond.
Ter vergelijking: het ook niet misselijke Windsor Castle wordt op 'slechts' 180 miljoen pond geschat.

lelijk, lelijker.lelijkst

2008-09-01T12:31:00.001+01:00

Britten houden veel meer van auto's dan Nederlanders. Dat zie je hier ieder zonnig weekeinde (toegegeven dat zijn er niet veel) waarin de wegen worden overspoeld met klassiekers. De Brit wil ook graag gezien worden in zijn wagen en besteedt (lees: leent) daarom veel geld aan zijn bolide. Ondanks het klimaat is het aantal cabrio's hier ongekend hoog.
De liefde voor de wagen is ook zichtbaar in tv-programma's als Top Gear en in krantenrecensies. Daarin worden nieuwe wagens bijna literair besproken. Veel leuker om te lezen dan de gortdroge stukjes in Nederland waarin weer eens wordt gesteld dat de kofferbak 'ruim is' en het interieur 'er verzorgd uitziet'.
Leuk is dat kritiek ook mag. Heel wat gerenommeerde merken zijn door de Top Gear boys tot op het bot afgekraakt. Verder zijn de Britten dol op lijstjes. The Daily Telegraph had onlangs een serie over de lelijkste auto ooit. Uiteraard goed voor veel lezersreacties. De verliezer was de mij onbekende Pontiac Aztek. Beroerde tweede de Fiat Multipla en op 3 de SsangYong Rodin. De lelijkste auto van eigen bodem was de Austin Allegro/Vanden Plas (4).
De trotse bezitters van een Porsche Cayenne, een Chelsea Tractor, mogen zich ook gaan schamen. De dure bolide stond nummer 5. En scoorde daarmee slechter dan onder meer de Trabant op nummer 16. Erg geliefd zijn de designs voor SUV's niet bij de Britten, Hummer, de Audi Q7 en zelfs de icoon van het Britse buitenleven: de Range Rover stonden in de top 20. Verder veel Amerikaanse wagens, maar ook de BMW 1-serie en de Ford Ka werden niet fraai gevonden. De 'winnaar' werd gezien ,,as proof that Americans do ugly better than anyone else''.
In de heftige discussie die op dit soort lijstjes volgde stelde één iemand de logische vraag waarom autofabrikanten hun modellen niet voorleggen aan het publiek voordat ze in productie worden genomen.

Mannen en wapens

2008-08-29T17:01:00.003+01:00

Stel je hebt geld zat, bent jong, lust wel een biertje en de vrouwen draaien om je heen als bijen om de honing. Waar zou je dan willen zijn? Aan het front in Afghanistan natuurlijk!
Althans als je Harry heet en van Brits koninklijk bloed bent. Private Wales, die na tien weken dienst in de Helmand provincie werd teruggehaald omdat de Taliban door had dat de roodharige een echte prins was, heeft heimwee.
Nu ben ik nooit in Afghanistan geweest maar heb ik wel oorlogen verslagen op de Balkan en het Midden-Oosten en ik begrijp Harry dus niet. Misschien omdat journalisten ook wel eens praten met de familieleden van slachtoffers van al dat geweld. Dat is toch wat anders dan je lachend te laten fotograferen achter je machinegeweer. Een hobby die Harry overigens deelt met premier Gordon Brown. Wapens en mannen, het is me wat.
Voor Harry geldt nog het excuus dat hij jong is en dat volgens chef-kok Gordon Ramsay het eten op Buckingham Palace 'prehistoric shit' is. Liever een oorlog dan iedere zondag verplicht bij oma eten kennelijk.

Cel gered

2008-08-28T18:28:00.002+01:00

De redding is nabij voor de beroemde rode telefooncel. In het mobiele tijdperk dreigden ze te gaan verdwijnen omdat ze zo weinig werden gebruikt dat ze geen geld meer opleverden.
Na protesten besloot British Telecom dat Britse steden en dorpen die dat wilden de geliefde objecten kunnen behouden. Niets is in deze wereld voor niks dus moeten ze daarvoor wel in de buidel tasten. Een telefooncel met werkende telefoon kost ze 500 pond per jaar, één waarin de telefoon het niet meer doet de helft.
In 2002 waren er nog 95.000 rode cellen met telefoon, maar sinds die tijd zijn er al 31.000 verdwenen. Dat de iconen blijven staan zal ook voor de seksindustrie een opluchting zijn. Vooral in de grote steden hangen ze vol met zondige plaatjes met telefoonnummers van dames en heren die om het netjes te zeggen 'ontspanning' aanbieden.

Geld en geluk

2008-08-27T12:30:00.002+01:00

De Britten houden wel van een gokje. Er valt hier werkelijk op van alles te wedden. Op voetbaluitslagen, paarden, honden en zelfs het koninklijk huis (wanneer trouwt prins William en wordt Charles ooit koning?) Het kan de bookmakers niet gek genoeg zijn. Een lot in de Britse variant op onze staatsloterij is in die cultuur snel gekocht. Maar maakt geld ook gelukkig?
Dat laatste geldt niet voor Carl Prance. Tien maanden nadat hij zeven miljoen pond had gewonnen in de loterij is hij weer terug in zijn bescheiden baan bij het Britse spoor omdat hij zich verveelde. Ook de luxe vakantie die hij genoot beklijfde niet. De 51-jarige is weer terug op zijn oude vakantiepark met zijn caravan. Het enige wat hem wel beviel was de luxe Jaguar waarmee hij nu naar zijn werk rijdt.
Carl is niet de enige die na een loterijwinst weer naar het werk gaat. Luke Pittard uit Wales ging weer terug naar McDonnalds, Paul en Sue Watson staan weer voor dag en dauw op om op de markt te werken en Damian Madden wist ook niet zo goed wat hij met zijn vrije tijd en 9 miljoen pond aan moest. Hij rijdt weer op zijn graafmachine.
Het lot dat ik net gekocht heb heb ik daarom maar ongezien weggegooid. Ik twijfel of de Telegraaf mij terug wil als ik eenmaal door heb dat geld verveelt.

Jamie is de weg kwijt

2008-08-26T17:02:00.004+01:00

Er wordt me wel eens verweten te kritisch te zijn over de Britten. Het zijn toch onze bevrijders en hebben ze geen fantastische humor? Allemaal waar en het gevaar een zure expat te worden ligt altijd op de loer. Vandaar het volgende: ik ben het absoluut niet eens met sterkok Jamie Oliver. Lees en huiver wat hij zijn landgenoten verwijt: De Britten zijn een stel bier zuipende culturele analfabeten die niet veel meer doen dan junk food kauwen in een luie stoel voor de breedbeeld tv.

'The Naked Chef' voegde daar in een interview voor het Franse tijdschrift Paris Match nog aan toe dat de Britten hun culinaire tradities zijn vergeten en dat er beter gedineerd kan worden in de sloppenwijken van Afrika. Nu ben ik daar wel eens geweest en ik moet zeggen dat ze dan voor Jamie meer hun best hebben gedaan dan voor mij.

Ik wil voor wie nog steeds denkt dat ze hier nog steeds niet kunnen koken nog wel even melden dat je volgens mij in Londen veel beter uit eten kunt gaan dan in Parijs. De tijd van een taai lapje vlees met de bekende doperwten uit blik ligt al lang achter ons.

Effe weg

2008-07-27T12:41:00.003+01:00

Ik weet ook wel dat we in de 24 uurs economie leven maar hangt op dit blog voorlopig het bordje: wegens vakantie gesloten.

Hopelijk doen zon, zee en strand me goed en komen ik straks ijzersterk terug. Tot dan!

Iedereen een standbeeld

2008-07-27T12:32:00.001+01:00

Tommy Cooper, de klunzige goochelaar die altijd het hardst om zijn eigen falen moest lachen, heeft een standbeeld. In zijn geboorteplaats Caerphilly in Zuid-Wales onthulde acteur Sir Anthony Hopkins (Silence of the lambs) onlangs het beeld met een toespraak die bijna zo grappig was als de act van Tommy Cooper.

Het gedenkteken van de grappenmaker past in een discussie die hier al een tijdje wordt gevoerd. Wie heeft er recht op een standbeeld, generaals, politici, historische figuren? Of mogen ook ‘gewone’ mensen vereeuwigd worden? Heeft Margaret Thatcher meer recht op een standbeeld dan bijvoorbeeld een metselaar, die toch ook altijd trouw zijn werk heeft gedaan?

Het blijft natuurlijk een kwestie van smaak. Verdient David Beckham een standbeeld? Sean Connory? J.K. Rowling of de man die bij de bomaanslagen op de metro de gewonden hielp?

Een handige oplossing is misschien het voorstel van een kunstenaar om ieder kwartier een ander persoon op de vierde sokkel van Trafalgar Square te laten plaatsnemen. Als je dat maar lang genoeg volhoudt komt iedereen een keer aan de beurt

Hét bier, hét bed!

2008-07-24T16:48:00.002+01:00

Er is hier al eerder geschreven dat de Britten, of in ieder geval een deel van de pers, hier geobsedeerd zijn door 'celebrities'. Het heeft 'hoogtepunten' opgeleverd als Kate Moss (daar is ze weer, Ralph) met haar neus in de cocaïne, Lili Allen stomdronken in de armen van een bodyguard, prins Harry en prins William in een dronken bui en dan hebben we het nog niet eens over al die nietsnutten die in Big Brother stompzinnig doen. Vergis je niet, sommigen worden daarmee miljonair.

The Daily Mail heeft nu echter een wereldprimeur. Het blad toonde de foto's van de Franse hotelkamer waarin Angelina Jolie was bevallen. De actrice, haar 'beau' Brad en de tweeling schitterden door afwezigheid maar toch: het bed waarop alles is gebeurd!

Alsof dat nog niet genoeg is meldt het blad ook dat Brad zo blij was met de geboorte dat hij er een paar biertjes op dronk. Nadere bestudering van de in een vuilnisvat weggemoffelde blikjes maken duidelijk dat het om Heineken gaat. Nederland spreekt een woordje mee!

Nee echt, prima!

2008-07-21T14:32:00.001+01:00

Britten zijn gek op lijstjes én auto's. De tien beste popsongs voor het autorijden (trotse winnaar Radar Love van 'onze' Golden Earring), de meest sexy car (Aston Martin), etc. Nooit te beroerd om zichzelf te kastijden kwam er nu een verkiezing voor de slechtste auto die er ooit in dit land is gemaakt. De 'eer' viel ten beurt aan de Austin Allegro, waarvan gezegd werd dat het meer aerodynamisch was om er achteruit mee te rijden. Desondanks stond de wagen in 1979 op de vijfde plaats van best verkochte auto's hier.

Zoals altijd bij dit soort verkiezingen kwamen er reacties van mensen die vonden dat de wagen een wonder op wielen was en een genot om te rijden. Een ander was meer cynisch: ,,Prima wagen als 'ie startte.''

Overigens maken de Britten nu uitstekende wagens: ze heten hier Nissan, Toyota (Japans) en Mini (Duits) om de drie grootste producenten maar te noemen. Ze kunnen het dus wel als er maar een buitenlands tintje aan zit.

Voor de auto-enthousiasten onder u: hier de top drie met de beroerdste wagens ooit: 1 Austin Allegro, 2 Morris Ittal, 3 Talbot Sunbeam

RK boven

2008-07-17T19:08:00.002+01:00

Sinds the Calendar Girls, een film van een waar gebeurd verhaal waarbij dames op leeftijd uit de kleren gingen voor een goed doel, doet dit soort kalenders het goed in Groot-Brittannië. Van brandweerlieden tot accountants, bijna elke doelgroep heeft wel een blote of grappige kalender gemaakt voor een liefdadigheidsinstelling.

De Britse katholieke kerk heeft nu ook een kalender gefabriceerd. Uiteraard gaat er niemand uit de kleren maar de heren tonen zich wel van een wat ongewone kant. De boordjes zijn afgedaan en de dienaren Gods zijn afgebeeld in poses waaruit hun hobby blijkt. Zo is ‘father’ Pat Wall geportretteerd in het uniform van de New York Yankees. De priester gelooft heilig in dit Amerikaanse basketbalteam. Oktoberpriester Matthew Habron laat via een foto weten altijd in de hemel geïnteresseerd te zijn geweest. Hij droomde ooit van een carrière als astronaut.

Het idee achter de productie is om de priesters als gewone mensen af te beelden en zo een loopbaan als kerkelijk leider aan te moedigen. De katholieken kunnen wel wat hulp gebruiken want hun gebedshuizen stromen in Groot-Brittannië vol. Voor het eerst sinds de door Henry VIII veroorzaakte scheuring met Rome komen er meer gelovigen naar de Rooms-katholieke kerk dan naar de Anglicaanse.

Het succes van de katholieke kerk wordt veroorzaakt door de enorme stroom van Oost-Europese gelukszoekers naar Groot-Brittannië. Vooral de Polen zijn streng in de leer en voor hen is er slechts één geloof en dat is het Rooms-katholieke. Er zijn daarom speciale diensten uitsluitend in het Pools en er worden priesters vanuit Polen ingevlogen om een preek te houden.

En de Anglicaanse kerk helpt een handje door intern geruzie over homopriesters en vrouwelijke bisschoppen. Hendrik de achste zou zich in zijn graf omdraaien.

Combat Barbie

2008-07-14T16:23:00.001+01:00

Nooit begrepen waarom vrouwen het leger in willen. Ik wist niet hoe snel ik er uit moest komen zeker nadat ik na een twijfelachtige opdracht zei ,,ik dacht'' te horen kreeg dat ,,een soldaat niet hoeft te denken, dat doen wij wel voor je''.

Maar goed, van mij mogen ze. Maar om nou mee te doen aan de miss Engeland verkiezing als soldaat..

Toch is de 21-jarige Katrina Hodge geen watje. Ze werd bekend als Combat Barbie nadat ze in 2005 een onderscheiding kreeg voor haar dappere optreden waarmee ze de levens van haar collega's redde. Ze overmeesterde een bewapende man die hen onder schot hield nadat hun voertuig was gekanteld. Miss Tunbridge en miss Wales, dat is ze ook, zegt met haar parttime baan als model reclame te willen maken voor ,,het leger en wat we voor ons land doen.''

Dat lijkt verdraaid veel op het cliché in miss-verkiezingen waarin het domme blondje stamelt zich te willen inzetten voor de wereldvrede. Verschil is natuurlijk dat Combat Baby, mooie naam voor een film trouwens, meer recht van spreken heeft.

Echte liefde

2008-07-13T23:03:00.002+01:00

Heb even genoeg van Angelina Jolie. Normaal kan ik haar niet vaak genoeg zien, maar al die aandacht om haar tweeling en het bedrag met heel veel nullen dat ze samen met de ook al niet arme Brad Pitt mag delen wordt me teveel. Kom op zeg, er zijn wel meer mooi mensen die tweelingen krijgen.
Als dit een rechtvaardige wereld was dan was alle aandacht dit weekeinde op het huwelijk van Michelle de Clifford en korperaal Martyn Compton gericht geweest. Dat ze elkaar het ja-woord konden geven is een wonder op zich. Compton raakte bij een aanslag in Afghanistan verschrikkelijk gewond en voor het leven verminkt. Hij lag drie maanden in coma en zou nooit meer lopen. Nu liep hij in de kerk zijn geliefde tegemoet. Compton was een knappe vent, maar ziet er nu akelig uit. Dat beide toch doorzetten toont karakter en liefde.
Ik weet ook wel dat u op maandagochtend liever een plaatje ziet van Superlips en Superribs maar dat is dan jammer. Reality hurts.

Vaste lezers van dit blog weten ook dat Compton al eerder in het nieuws was. Hij vecht voor de maximale vergoeding van 285.000 pond die een gewonde Britse soldaat als compensatie kan krijgen. Om even onbegrijpelijke als schandalige redenen is hem dat nog niet gelukt. Als de rekenmeesters bij het Britse ministerie van Defensie enig gevoel in hun donder hebben dan betalen ze dat bedrag alsnog. Al was het maar als verlaat huwelijksgeschenk.

Free Cristiano!

2008-07-11T10:33:00.003+01:00

De slavenhandel is ook niet meer wat het geweest is. Denk je dat kinderen die gedwongen worden in een ontwikkelingsland in een mijn of naaiatelier te werken of Oost-Europese meisjes die tegen hun wil in de prostitutie terechtkomen zielig zijn, blijkt het grootste slachtoffer Cristiano Ronaldo te zijn.
De stervoetballer wil weg bij Manchester United en die willen hem niet zo maar laten gaan naar het bij het Portugese wonderkind zo geliefde Real Madrid. Zelf zou ik ook liever in Madrid dan in het druilerige Manchester wonen, maar dat terzijde. De 'slaaf' Ronaldo heeft wel in volledige vrijheid een contract getekend waarbij hij zich aan United bindt.
Daar staat weliswaar weinig tegenover. In deze dure tijden is 120.000 pond per week natuurlijk een hongerloontje. En de benzine wordt ook steeds prijziger dus de net bestelde Bugatti Veyron van 835.000 pond zal voorlopig wel in de garage blijven. Gelukkig wordt Ronaldo van de financiële afgrond gered door een langdurig contract met Nike van 23 miljoen pond. Hoewel je natuurlijk nooit weet of hij zich daar wel aan houdt.
Nee, het pleit voor Ronaldo dat hij zich niet door materiële overwegingen laat leiden en gewoon voorop gaat in de strijd tegen de slavenhandel en de extreme omstandigheden waarin voetballers, soms zelfs twee wedstrijden per week!, moeten werken.
Na 'Free Nelson Mandela!' wordt het tijd voor wereldwijde actie onder de naam: Free Cristiano Ronaldo!

Graaien

2008-07-08T22:23:00.001+01:00

Voor wie zo naïef is om te denken dat het ongeremde graaien door zogenaamde topmensen alleen in Nederland voorkomt is er een schrale troost. Ook in Groot-Brittannië kent men doorgaans geen schroom. Heel even leek het er naar uit die trend zou worden gekeerd. Willie Walsh, CEO van British Airways, zag vrijwillig af van zijn bonus vanwege de chaos op de nieuwe Terminal 5 bij Heathrow. Hij voelde zich daar verantwoordelijk voor en vond een extra beloning ongepast.

Helaas is hij de enige gebleven. De chef van een van de spoorwegen vond een extra bonus best wel fijn, in weerwil van het feit dat zijn blunderende spoor tal van forenzen in de kou had laten staan.

Ook de bazen van de BBC, een publieke omroep, vonden dat ze wel een extraatje verdienden en incasseerden 100.000 pond boven op hun salaris. Dat er 1800 mindere goden ontslagen moeten worden bij de organisatie is natuurlijk niet de fout van het management. Het zal je baas maar wezen.

Nederland wees blij met de bescheiden Balkenende, hij doet echt zijn best voor een hongerloontje.

Informeel never nooit niet

2008-07-07T12:19:00.002+01:00

Er zijn zo van die dingen die de Britten veel beter kunnen dan de ‘Europeanen’, de verzamelnaam hier voor zo’n beetje alles wat aan de andere kant van het kanaal gebeurt. Een picknick bijvoorbeeld. Dat is zo’n sociaal Brits evenement dat al boven een graad of 15 (teken van de zomer!) begint.

Wij waren uitgenodigd voor een ‘picnic’ mét klassiek concert in de tuinen van Leeds Castle. Visoenen van her en der geparkeerde Rolls Royces waarbij een butler de tuinmeubelen uitklapt en de kaviaar uit het ijs schept kwamen boven. Vrienden hadden ons nog zenuwachtiger gemaakt dan we al waren door te zeggen dat ze vorig jaar toch echt mensen hadden gezien die het tafelzilver hadden meegenomen. Die mededeling werd gevolgd met de wat vage instructie: neem maar wat lekkers mee.

Dat is het probleem met de Britten: ze zijn nooit erg direct en duidelijk want dat is ‘not done’. Na koortsachtig overleg besloten we twee flessen goede Cava mee te nemen. Dat zou de sfeer toch moeten verhogen. Mijn vrouw maakte een heerlijke garnalendis met koriander klaar en ik waagde me aan het frituren van falafels. Daarmee werd de oh zo romantische maar oh zo onpraktische rietenmand al aardig gevuld. Tafelzilver hebben we niet maar het roestvrij staal werd extra opgepoetst en er werd zowaar een geruite deken gevonden. Daarmee konden we de Britse love affair met het buitenleven wel aan.

Dat bleek toch een misvatting te zijn. Bij het benaderen van het picknickterrein zagen we dat anderen toch veel beter bepakt en bezakt waren. Ze hadden ook allemaal van die handige karretjes mee waarop wél een halve vrieskist bleek te passen. Ons gezelschap bleek zich – ondanks de belofte ‘dat we het informeel houden’- ook te hebben uitgesloofd.

Er was échte champagne, en uiteraard Pimms hét Wimbledondrankje en dus geschikt voor buiten, een kandelaar, een bloemenvaasje mét roos en een heuse tafel. Verder kwam er werkelijk van alles op tafel dat overigens later weer grotendeels in de koeltas verdween omdat de Britten te benauwd zijn om iets van een ander te pakken

Immigranten beer

2008-07-04T18:14:00.001+01:00

Het liefste beertje van Groot-Brittannië, Paddington, zorgt op zijn 50ste verjaardag voor opschudding. Na dertig jaar komt er weer een boek uit van de zachtaardige knuffel waarmee miljoenen kinderen zijn opgegroeid. In 'Paddington Here and Now' behandelt de inmiddels 83-jarige auteur Michael Bond het hedendaagse thema van immigratie. Dat is sommige mensen in het verkeerde keelgat geschoten.

Dokter Adrian Rogers van de actiegroep Family Focus noemt het ,,complete nonsens.'' De columnist van de Daily Express en voormalige schaduwminister voor Binnenlandse Zaken, Anne Widdecombe, zegt ,,het onderwerp totaal ongeschikt te vinden voor kinderen.'''

De tegenstanders zien echter over het hoofd dat het thema niet zo heel verrassend is voor Paddington. Het beertje komt zoals ieder Engels kind je kan vertellen immers uit 'darkest Peru'. In het nieuwste boek komt Paddington als een verstekeling aan in Engeland. Hij heeft geen papieren om zijn identiteit te bewijzen en dreigt zelfs door de politie het land uit te worden gezet.

Bond verbaast zich een beetje over alle ophef. ,,De wortels van Paddington in Peru en zijn problemen om in een nieuw land te aarden waren er ook al in de eerdere boeken. Ik heb het na dertig jaar tijd alleen maar aan de moderne tijd aangepast.''

Zwart of wit

2008-07-03T14:41:00.002+01:00

In mijn huishouden wordt het vuilnis braaf gescheiden. Wat volgens de regels hier hergebruikt kan worden gaat in een witte plastic (dat dan wel) zak en de rest in een gewone zwarte. Eens in de zoveel tijd brengt een jongen op een fiets een bundeltje plastic zaken van de gemeente die daarvoor moeten worden gebruikt.

We doen echter zo ons best dat de witte zakken onlangs op waren. Gebeld naar 'the council' of we er een paar extra konden ophalen. Maar dát was niet de bedoeling. Dát kon zo maar niet. We bleken te veel te vervuilen of te scheiden. Het idee is dat je genoeg hebt aan de verstrekte zakken. Dat het resultaat is dat nu even alles in het zwarte plastic gaat was míjn probleem.

De zelfde theorie steekt er nu achter de plannen om vuilnis nog maar eens in de 14 dagen op te halen. In sommige plaatsen gebeurt dat al en zijn de vuilnisvaten zo vol dat er een rattenplaag ontstaat, maar dat is kennelijk hún probleem, moet je maar minder weggooien.

Donkere wolken

2008-07-02T12:07:00.000+01:00

Britten kunnen nu per maand minder opzij leggen dan in 1959. De huizenprijzen dalen en Jan met de Pet kan nauwelijks nog een hypotheek krijgen. Olieprijzen stijgen de pan uit en de inflatie neemt toe. Er gaat geen dag voorbij zonder slecht economisch nieuws. De angst slaat toe, een meerderheid geeft nu toe bang te zijn de baan te verliezen.

Dat men de hand op de knip houdt wordt duidelijk in de supermarkt waar bijvoorbeeld opvallend veel vraag is naar groenten, zoals kool, die normaal alleen in de winter op het menu staan. Kool is namelijk goedkoop. Op het platteland waar men vaak nog olie stookt wordt melding gemaakt van diefstal op grote schaal uit de brandstoftank.

Niets is meer veilig. Zelfs volkstuinen worden nu door het dievengilde belaagd. Er is een spectaculaire stijging gemeld van gestolen aardappels en rabarber.

Voor de zekerheid toch maar eens kijken bij the Tower of de raven nog niet vertrokken zijn.

Stoppen er mee

2008-07-01T19:25:00.003+01:00

Las dat VVD-voorman Mark Rutte meent dat Nederland het beste jongetje van de klas wil zijn met het rookverbod. Beste Mark, je sprak laatst nog hier in de Nederlandse kerk, was het je toen niet opgevallen dat er in Londen en wijde omgeving allang niet meer mag worden gerookt?

Heerlijk. Geen vieze kleren en stinkend haar meer na pubbezoek en je kunt je kind ook nog eens ergens mee naartoe nemen voordat het wordt uitgerookt. Bijkomend voordeel is dat gebleken is dat er sinds de invoering van het rookverbod vorig jaar hier 400.000 mensen zijn gestopt met roken. Dat is 2,5x meer dan voorheen.

Dus Nederlanders gooi die peuk ook definitief weg, maar wel in de asbak hé, niet op straat of op het strand. Uit een ander onderzoek is gebleken dat er sinds de ban 43% meer filters op straat liggen. Dit omdat er nu massaal buiten wordt gerookt. En een filtertje verdwijnt niet zo maar. Het kan vijf jaar duren voordat het is afgebroken.

Voetbal is stress

2008-06-27T11:31:00.001+01:00

Altijd gedacht dat het Britse elftal niet aan het EK meedeed omdat er hier te veel buitenlanders voetballen waardoor de doorstroom van eigen talent stokt. Het blijkt echter dieper te zitten. Het is de schuld van de ouders! Die zijn veel te fanatiek en zetten hun kroost daarmee onder verschrikkelijke druk.
Dat is althans de mening van de Britse voetbalbond die kinderen onder de acht jaar niet meer in competitieverband wil laten voetballen omdat ze te veel worden opgejaagd door de ouders. Ze mogen nog wel een balletje trappen maar de resultaten worden niet in een stand gepubliceerd en er komen ook geen toernooien waarbij ze bekers kunnen winnen. Allemaal te stressful..
Zo kweek je natuurlijk nooit winnaars. Binnenkort daarom Luxemburg Engeland 5-0.
Mijn zoontje had gisteren een sportdag. Hoop dat papa niet te veel heeft aangemoedigd

Brown down

2008-06-25T10:43:00.003+01:00

Hij is een jaar aan de macht en nog nooit zo onpopulair geweest. Als het aan de meeste Britten ligt verdwijnt premier Gordon Brown zo snel mogelijk uit Downing Street 10. Zelfs 70% van zijn eigen Labourpartij denkt dat met Brown de verkiezingen niet kunnen worden gewonnen.

Het regent beschouwingen over de eerste 365 dagen van Brown. Twee van de 'aardigste': 'Brown is een hardwerkende man maar hij heeft de verkeerde baan' en 'Brown is zo iemand die een jaren lang op zijn nieuwe I-phone heeft gewacht en dan merkt dat het ding niet doet wat je wil'.

Brown zelf zegt aan opstappen niet te denken. De boodschap na een jaar is echter duidelijk: of hij verandert zijn stijl of hij verliest bij de volgende verkiezingen of hij valt van zijn stoel omdat er van binneuit aan de poten wordt gezaagd.

Liverpool boven

2008-06-17T11:33:00.002+01:00

Ze hadden net zo goed kunnen vragen of de paus katholiek is, maar goed Liverpool is inderdaad uitverkoren tot de meest muzikale stad van Groot-Brittannië. De stad heeft 56 nummer 1 hits voorgebracht en was de thuishaven van the magic four: the Beatles.
Sheffield, van the Artic Monkeys en Pulp, werd tweede, Manchester derde.
Nog steeds is Liverpool een zeer muzikale stad waar altijd wel een bijzonder optreden valt te zien, zeker nu het dit jaar de Culturele Hoofdstad van Europa is.
De eerste artiest die Liverpool op de hitlijst zette was Lita Roza, nooit van gehoord?, wel als je ,,How much is that doggy in the window' hoort. De Beatles scoorden samen 18 nummer 1 hits en wisten ook individueel te scoren. Andere namen zijn Frankie Vaughan, Gerry and the Pacemakers, Frankie goes to Hollywood, Dead or Alive en Melanie C. De laatste nummer 1 is alweer een tijdje geleden. In 2002 stond Atomic Kitten op die plek met The Tide is High.
Kom op Liverpool dat moet beter kunnen

Name and shame

2008-06-16T11:22:00.002+01:00

Komt de schandpaal terug? Daar lijkt het wel een beetje op. Posters met daarop misdadigers en hun wandaden aan de ramen en boeven die in de dienstverlening werken een jasje aan laten trekken waaruit blijkt dat er hier een crimineel aan het werk is zijn aanbevelingen in een nieuw rapport waarover de Britse regering zich mag buigen.
Volgens de officiële cijfers neemt de misdaad in Groot-Brittannië af, maar probeer dat maar eens aan de burger duidelijk te maken. Die leest iedere dag krantenkoppen over steekpartijen en wordt voor de zoveelste keer bestolen. Het gevoel bestaat dat de misdaadcijfers alleen maar lager zijn omdat minder mensen de moeite nemen om zaken aan te geven. Meer dan de helft van de Britten (55%) vindt dat misdaad het belangrijkste probleem is voor het land.
De 'name and shame' plannen vallen daarom in vruchtbare aarde.

Blaffende setters bijten

2008-06-13T16:26:00.003+01:00

,Ondankbare honden'', dat is grofweg gezegd zo'n beetje de reactie in Brussel nu de Ieren 'Nee' hebben gezegd tegen het verdrag van Lissabon, de opvolger van de Europese grondwet waar eerder de Nederlandse en Franse kiezer niets van wilden weten.
Daar zit wel wat in. Ierland was één van de armste landen van Europa en is mede door forse hulp van de EU door de jaren heen (zo'n 60 miljard euro) één van de rijkste geworden. Maar de Ieren zijn een eigenzinnig volkje dat ook zelf (handige belastingverlagingingen bijvoorbeeld) wel heeft bijgedragen aan de verbetering van het lot.
Bovendien hebben ze nog al een hekel aan betutteling van bovenaf, waar Brussel zo sterk in is. Niet voor niets hebben ze heel lang voor hun onafhankelijkheid moeten vechten. Pas na de Eerste Wereldoorlog ontworstelden ze zich aan zeven eeuwen Britse overheersing.
Wat het 'nee' ook aantoont is dat niet alleen Brussel maar ook de eigen politici nog maar weinig greep hebben op de plaatselijke bevolking. Alle vooraanstaande politieke partijen waren vóór en slechts Sinn Fein en een merkwaardige mengeling van uiterst links, uiterst rechts en wat zakenlieden had campagne voor 'Nee' gevoerd. Als je van zo'n zootje ongeregeld verliest is er iets danig mis met het imago van de politiek.
Het zou Brussel na drie nederlagen in een referendum in drie totaal verschillende landen sieren als men zich daar eens op concentreert. Misschien zijn de ondankbare Ierse setters geen ezels en maken ze zich oprecht zorgen over de richting die Europa op wil.

Liever op de bank

2008-06-12T11:00:00.003+01:00

Britten zijn werkeloos omdat ze lui en ongeschikt voor werk zijn. Het is niet zo dat ze thuis zitten omdat goedkopere Oost-Europeanen hun baan hebben ingepikt. Die harde conclusie komt naar voren uit een onderzoek van het Britse ministerie van Werkgelegenheid.
Het is een gevolgtrekking die wordt gedeeld door werkgeversorganisaties die zeggen dat vooral de Britse werklozen profiteren van een uitkeringscultuur. Jaren nadat Mrs. Thatcher de Britse 'Koos Werkeloos' op pad stuurde met de aanmaning 'on your bike', zitten Britse 'werkzoekende' liever thuis.
De conclusies van het onderzoek haalde zelfs the Daily Mail, een krant die doorgaans zo de buitenlanders de schuld van alles geeft dat een cabaretier onlangs grapte dat hij verbaasd was dat het blad bij de toetreding van Roemenië tot de EU geen poster van Dracula bijvoegde. Het moet dus ernstig zijn.
Zelf heb ik ruim vijf jaar in Oost-Europa (Praag en Boedapest) gewoond en kan daardoor alleen maar bewondering hebben voor de miljoen doorgaans jonge en goed gemotiveerde Oost-Europeanen die hier werk hebben gevonden. Als de kraan lekt ben ik zelfs blij als er een Poolse loodgieter voor de deur staat. Uit ervaring weet ik dat het probleem dan snel verholpen is, terwijl een Britse collega eerst een foto neemt van het mankement, dan wegrijdt om het juiste gereedschap te halen en hopelijk de volgende dag weer terugkeert.
De eerlijkheid gebied me te zeggen dat ik bevooroordeeld ben. Ik ben getrouwd met een Hongaarse furie en waak er dus wel voor om al te veel kritiek op het voormalige Oostblok te hebben. Maar voor zover ik weet zijn de ambtenaren van het ministerie van Werkgelegenheid niet allemaal getrouwd met een Oost-Europeaan.

2008-06-11T11:40:00.001+01:00

Hoeveel is een vernietigd of verminkt leven waard? Dat zijn vragen waar je je eigenlijk nooit in wilt verdiepen. In mijn tijd als correspondent in het Midden-Oosten wist Saddam Hoessein die waarde wel. Hij gaf 10.000 dollar aan de familie van een Palestijnse zelfmoordenaar en 5000 dollar aan een Palestijn die door een Israëlische actie gewond was geraakt.
Het Britse ministerie van Defensie buigt zich, wat minder cynisch dan Saddam, ook over dit soort vraagstukken. Er is een vaste compensatie voor doden of gewonden. Daarbij lijkt het erop dat Defensie wat krenterig is. Neem nu luitenant korporaal Martyn Compton, die in Afghanistan zwaar gewond werd bij een bomaanslag. De 24-jarige verloor zijn neus en oren en raakte zwaar verbrand over 70% van zijn. Dat leverde hem 163.000 pond op, maar Martin wil het maximale bedrag van 285.000 dat geldt voor gewonden. Hij heeft een nieuwe neus en oren gekregen maar er wacht hem nog een serie van operaties.
Het conflict is eigenlijk te treurig voor woorden. Geef die arme man het maximale! Het past echter een beetje bij de geringe waardering die de soldaten zeggen te ontvangen. Genoeg lovende woorden van de politici maar 'our boys' worden wél slecht betaald en werden op pad gestuurd met materiaal van onvoldoende kwaliteit. De oorlogen in vooral Irak en Afghanistan zijn niet populair bij de bevolking, maar de politiek die dergelijke jongens levensgevaarlijke missies laat uitvoeren zou beter voor hen moeten zorgen. Misschien moet prins Harry, die het zo naar zijn zin had in Afghanistan, eens aan de bel trekken voor makkers die minder gelukkig waren in oorlogsgebied.

Sexy Thatcher

2008-06-09T09:52:00.003+01:00

Er zijn veel vragen gesteld over Margaret Thatcher, maar de vraag of ze sexy was is lang buiten beeld gebleven. Thatcher, 'the Iron Lady', de 'Enige man in het Kabinet', als een flirtend vrouwtje: het is nauwelijks voor te stellen. De vrouw die de macht van de Britse vakbonden brak, de premier die zonder dralen de Britse troepen naar the Falklands stuurde, heeft niet bepaald het imago van wat ze hier een 'kitten' noemen.

Zelfs haar zoon, Sir Mark Thatcher, zegt over haar ,,she was the best man for the job.'' Desondanks zend de BBC straks een documentaire uit over de vroege loopbaan van de premier waarbij ze wel degelijk haar vrouwelijke kant benadrukte om haar doelen te bewerkstelligen. Een beetje zoals Madonna zich naar de top zou hebben gewerkt. Hoe mannen dat doen hoor je overigens bijna nooit, maar dat terzijde.

Thatcher als sekssymbool, wie had dat ooit gedacht? Het helpt natuurlijk dat actrice Andrea Riseborough (zie foto) haar speelt, maar toch. Wat krijgen we straks, de zeer gelovige Tony Blair als The Saint, de forse Gordon Brown als Spartacus?

Terug naar de kust

2008-06-06T18:03:00.004+01:00

Na the London Eye blijven we nog even in de toeristische hoek. Zo is het elegante plaatje Lymington in Hampshire verkozen tot meest geliefde kustplaats. Dat zal alles te maken hebben met de twee jachtclubs, de kinderhoofdjes op de keurige straten en de lekkere restaurants.

Overigens hebben de Britse kustplaatsen het niet gemakkelijk. De toeristen blijven er weg vanwege de hoge prijzen en de goedkope vluchten naar zonniger oorden. Er wordt al jaren van alles verzonnen (zoals deze verkiezing) om die trend te keren. Misschien lukt dat ook wel. Als de klimaatsverandering doorzet kunnen er hier straks palmbomen langs de boulevard worden geplaatst en als de olieprijs en de euro nog meer stijgen wordt het eigen land weer goedkoper. Als de Britten nu nog de fietsvakantie en een broodje kaas ontdekken dan is het net alsof we in het Nederland van 25 jaar terug zijn, toen mijn dagje strand er zo uitzag.

Het wat patserige Sandbanks en Heswall, de nummer twee en drie zijn ook een bezoekje waard. Ga in Sandbanks vooral even langs bij het protserige huis van voetbaltrainer Harry Redknap en je weet dat goede smaak niet te koop is.

Excuus

2008-06-05T10:55:00.002+01:00

Ik ga diep door het stof. Mijn goede collega Ralf wees me er terecht op dat ik een beetje lui aan het worden was met dit blog. Druk, druk, druk, u kent het wel. Maar dat is geen excuus. Vanaf vandaag dus weer regelmatig ververst. En voor Kate Moss fan Ralf als dank een plaatje van zijn droommeisje.

Rad slaat aan

2008-06-05T10:34:00.005+01:00

Altijd al het reuzenrad the London Eye willen bezoeken? Doe het dan snel. Er bestaat een kans dat je de dertig miljoenste bezoeker bent en daar zit vast wel een mooie prijs aan verbonden.

De Eye is in de acht jaar dat hij nu aan de oevers van de Theems staan een toeristenattractie van allure geworden. Er komen jaarlijks meer mensen (3,75 miljoen) naar toe dan naar de Taj Mahal en de piramides van Giza. Toch ook geen kinderachtige attracties.

Het gevaarte, dat deels in Nederland werd gefabriceerd, is uitgegroeid tot het gezicht van Londen en wordt ook bij allerlei activiteiten betrokken. Zo kan het 's avond van kleur veranderen, bijvoorbeeld rood voor het Chinese nieuwe jaar en wordt het op Oudejaarsavond gebruikt om er een enorm vuurwerk van af te steken. Een aantal steden, zoals bijvoorbeeld Belfast, probeert het succes na te apen met een eigen, wat kleiner, wiel.

Nog een tip: via internet kun je ook een vip-kaart kopen. Dat is wat duurder maar dan mag je langs de lange rij wachtenden lopen. Altijd leuk: je ziet de mensen zich afvragen 'wie is dat en waarom mag 'ie dat?'

Toff is tof

2008-05-23T12:44:00.002+01:00

Zelfs in Engeland is de klassenstrijd voorbij. Pogingen van Labour om de Tory-kanidaat bij een bijverkiezing neer te zetten als een ‘toff’, een verwend rijke lui’s zoontje, faalden.

Edward Timpson werd bij zijn campagne in Crewe regelmatig ‘begeleid’ door jonge aanhangers van Labour in streepjespak en hoge hoed om Tory weg te zetten als rechts en rijk. Voor de voormalige Eton-studen en Tory-leider David Cameron, die zeker aan die criteria voldoet, is dat flauwekul. ,,De mensen kijken wat je kunt doen, niet waar je vandaan komt’’, stelt hij.

Cameron heeft in ieder geval in Crewe het gelijk aan zijn zijde. Labour werd er, in het voormalige linkse bolwerk, weggevaagd en de Tories hebben nog nooit zo sterk gestaan in de peilingen. Het lijdt geen twijfel dat als er nu landelijke verkiezingen gehouden zouden worden zijn partij de beste papieren heeft.

Premier Gordon Brown zal een andere strategie moeten bedenken om ooit herkozen te worden.

Fietsmaniakken

2008-05-22T21:47:00.003+01:00

Ooit als student met een gipsen been door Londen gefietst. De krukken onder de snelbinders. Dat leverde wat vreemde blikken op, maar dat was het. Wie tegenwoordig zonder helm door de metropool fietst wordt daarop hard aangesproken, zelfs door medefietsers. ,,Wil je soms dood’’, beet één me er toe. ,,Ik kom uit Amsterdam’’, had ik hem willen zeggen, maar dat kwam helaas pas later bij me op.

Britten en de fiets: ik blijf het een ongelukkig huwelijk vinden. Men gaat er niet omspannen mee om. Mooi is het verhaal van een collega die een boete kreeg omdat hij op de boulevard van Brighton bij een kennis achterop zat. Daar zijn fietsen volgens de Britse politie niet voor.

De nieuwe burgemeester van Londen, Boris Johnson, is een fervent fietser. Hij is echter ook wat zorgeloos en zet daarom meestal geen helm op zijn bos haar. Het is ook niet verplicht. Maar er worden nu wel kritische vragen over gesteld in de Londense gemeenteraad. Boris blijkt ook wel eens door rood te fietsen. Zou ‘ie ook uit Amsterdam komen?

Reddingshond ongewenst

2008-05-20T10:56:00.002+01:00

'It was a hard’s day night and I have been working like a dog' geldt niet meer voor Bilbo. De Newfoundlander is al op zevenjarige leeftijd met pensioen gestuurd. De reddingshond op het strand van Sennen Cove in Cornwall is het slachtoffer geworden van de hier als maar toenemende regelgeving. Ook voor Bilbo, die drie mensen het leven heeft gered door het water in te rennen met zijn surfbordje aan een touw achter hem, geldt het ooit zo on-Britse ‘regels zijn regels’.

De autoriteiten verbieden de hond nog langer op het strand te komen. Dit tot groot verdriet van zijn eigenaar en hoofd van de reddingsbrigade Steve Jamieson. ,,Het is een schandaal’’, zegt hij over zijn op het strand zeer geliefde hond.

Er is lef voor nodig om een hond aan te pakken. De aloude gedachte dat een Brit meer van zijn hond (of paard, een andere favoriet)houdt dan van zijn kinderen heeft kennelijk ook afgedaan.

Newfoundlanders zijn uitstekende zwemmers, maar Bilbo zal het met een opblaasbadje in de tuin moeten doen. ,,We hebben professioneel getraind personeel, daar past een privé-hond niet bij’’, stelt the Royal National Lifeboat Institution kil.

When a train leaves the station...

2008-05-19T12:33:00.003+01:00

Wie klaagt over het Nederlandse spoor zou eens in Groot-Brittannië in de trein moeten stappen. Neem dan vooral een dikke portemonnee mee want het kost wel wat, zeker in de spits.

Een ‘staanplaats’, iets anders is er doorgaans op dergelijke uren niet verkrijgbaar, kost dan voor bijvoorbeeld Sevenoaks naar Londen 26 euro (11 euro buiten de toptijden). Dat is een fors bedrag voor een ritje van een half uur. Dat vond de Britse pers ook die na de begin dit jaar van kracht geworden prijsverhogingen kopte met ‘The Great Train Robbery’, een verwijzing naar de beruchte en verfilmde treinoverval door Ronald Biggs en zijn maten.

De treinen zijn niet alleen overvol maar willen ook nog wel eens uitvallen. Het onderhoud aan het spoor loopt achter en ook hier kent men de problemen met het weer. Bekend is de mededeling dat de trein forse vertraging heeft opgelopen vanwege ,,het verkeerde type sneeuw.’’

Laatst zat ik ook in zo’n trein die er opeens mee ophield. Dan valt overigens meteen de gedisciplineerdheid (of gelatenheid?) van de Britten op. Zonder morren stapte iedereen in de bus om daar rustig verder te lezen in het meegebrachte krantje. Zonder iets te lezen gaat geen rechtgeaarde Brit op reis uit angst dat een vreemde het woord tot hem richt. Geen stiller treinstel dan een Brits treinstel. Zeker als 'ie stilstaat.

Liever geen prijs

2008-05-13T10:24:00.003+01:00

Altijd al de Nobelprijs willen winnen? Doe het niet. Het is een ‘bloody disaster’. Dat stelt de Britse auteur Doris Lessing. De 88-jarige is gestopt met schrijven omdat ze sinds haar prijs al haar tijd kwijt is met het geven van interviews en het poseren voor fotografen. ‘Alfred and Emily’ blijft haar laatste boek.

Lessing, verder bekend van ‘The Golden Notebook’ en ‘the Good Terrorist’ heeft nog een wijze les. Gebrek je talenten op tijd. ,,Dat zeg ik tegen iedereen die jonger is dan ik. Geloof niet dat je talent altijd bij je blijft, het verdwijnt zoals water in het gootsteengat.’’

Zelfs het geld dat met de prijs gemoeid is heeft Lessing niet gelukkig gemaakt. ,,Ik moest het van mijn belastingadviseur zo veel mogelijk weggeven.’’

Afschaffen die Nobelprijs dus. Er komt alleen maar ellende van. Straks pleegt Al Gore nog zelfmoord en is er niemand meer om het milieu te redden.

Biografie en optrekje voor Cherie

2008-05-12T17:00:00.004+01:00

Van je vrouw moet je het maar hebben. Uit de biografie van Cherie Blair blijkt dat haar man nauwelijks aandacht had voor haar problemen na een miskraam. Belangrijker was de boodschap aan het volk. De miskraam moest onmiddellijk wereldwijd bekend gemaakt worden om de Irak strategie niet te verpesten.

Cherie was altijd al een flapuit en haar biografie Speaking for Myself stelt ook hier niet teleur. Zo leren we dat hun jongste zoon Leo verwekt is tijdens een logeerpartijtje bij de koningin. Cherie schaamde zich om anticonceptie mee te nemen. De vorige keer hadden de lakijen namelijk alles uitgepakt.

Verder leren we alles over de ruzies van Tony Blair met de huidige premier Gordon Brown en de loyaliteit van Cherie voor haar man.

Haar volgende boek zal ongetwijfeld of over financiën gaan, ze kreeg een miljoen pond voor het schrijven en Tony loopt door allerlei bijbaantjes ook snel binnen. Een andere mogelijkheid is een gids over binnenhuisarchitectuur. De Blairs schaften onlangs hun zevende huis aan (zie foto). Hoe ver kan je als socialist van de gewone man afraken?

Leuke hut

2008-05-05T09:10:00.001+01:00

Er is heel wat afgeschreven over de daling van de huizenprijzen. Maar niet voor iedereen is het crisis en het is nog steeds zo dat ‘wat de gek er voor geeft’ geldt.

Neem nu dat leuke kleurrijke strandhuisje in Cardigan Bay in Wales. Een houten hut, te midden van andere hutten, die onlangs werd verkocht voor 70.000 pond. Elektriciteit en gas en water zijn afwezig. De hut mag ook voor niets anders gebruikt worden dan als verkleedplek en rustpunt om te zitten aan het strand. Nu zijn strandhutten in, zelfs Keith Richards van the Rolling Stones heeft er één, maar toch.

Ik was vorige zomer met vakantie in Wales. In twee weken twee keer naar het strand geweest. Alle andere keren regende het. Veel plezier met je hut.

Routemaster revival

2008-05-04T15:38:00.003+01:00

Wat doet een burgemeester eigenlijk? Dank zij alle publiciteit rond de machtsovername van Londen weten we wat Boris Johnson zo al te wachten staat. Hij is onder meer verantwoordelijk voor alles wat te maken heeft met transport en politie en brandweer. Verder is hij belast met de economische en stedenbouwkundige ontwikkeling van Londen.

Met de macht komen de cijfers. Zo is er een enorm budget voor de nieuwe deels ondergrondse verbinding tussen oost en west Londen van maar liefst 16 miljard pond. De Olympische Spelen, waar Boris Johnson nu het boegbeeld van is, zijn geraamd op 9,3 miljard pond. Dat bedrag was oorspronkelijk veel lager en zou uiteindelijk nog wel eens veel hoger uit kunnen komen.

We weten dat Boris graag fiets en daarom afwil van de bendy bus, een lange bus met een harmonica in het midden, die volgens hem het verkeer verstopt en levensgevaarlijk is voor fietsers. De Tory wil de aloude Routemaster dubbeldekker, waar je zo op kon springen, weer terug, maar dan wel in een modern jasje. Er zal een prijsvraag voor een ontwerp worden uitgeschreven.

Verder denkt Boris de criminaliteit terug te kunnen dringen en goedkopere huizen te kunnen bouwen. Geen sinecure, maar hij is dan ook geen man om zichzelf uit te spuwen (een term van mijn grootvader). Als kind wist hij al wat hij wilde worden: koning van de wereld. Londen is dus maar een eerste stapje.

Boris aan de macht

2008-05-03T19:51:00.003+01:00

Het is dus toch Boris burgervader geworden. Johnson, de ‘buffoon’ (hansworst, potsenmaker) van de Torypartij versloeg Red Ken met redelijk gemak. Daarvoor is een aantal redenen aan te geven. Zo zijn de kiezers ‘Labour moe’ en vonden ze acht jaar mr. ‘Leninstone’ wel genoeg. Wen dus maar even aan blonde Boris in Londen.

Het verlies van Londen is bijna de nagel in de doodskist van premier Gordon Brown. Landelijk in de pan gehakt en de hoofdstad ook nog kwijt. Livingstone had nog nooit een verkiezing gewonnen en leek ook niet besmet met het Labour-virus waar de kiezer zo allergisch voor is. Hij is altijd een lastpak van de partij geweest en werd zelfs als onafhankelijke tot burgervader gekozen omdat ‘New Labour’ van Tony Blair hem te links vond.

Acht jaar Ken heeft van Londen zeker een betere stad gemaakt. Livingstone heeft goed op de winkel gepast en bleek heel goed te begrijpen dat het financiële centrum zeer belangrijk voor de stad was. Verder hield hij door allerlei evenementen de multiculturele sfeer er goed in en stond hij zijn mammetje na de aanslagen op de bus en de metro.

Ken zwichtte zeer terecht niet voor terreur. Wel nu voor Boris. Dat is niet eens zo slecht. Acht jaar aan het bewind is voor elke politicus genoeg. Een frisse wind kan geen kwaad en vermijdt dat corruptie, stokpaardjes en machtsverslaving de kop opsteken. Ken bedankt, neem nog een borrel die u zo graag lust, u kunt gaan.

De Amerikanen komen!

2008-05-01T20:44:00.002+01:00

De invasie van de Amerikanen lijkt niet meer te stoppen. Met hun superieure wapens zijn ze de plaatselijke bevolking gemakkelijk de baas. Hun wreedheid kent geen grenzen. Vooral de Pacifastacus leniusculus is een killer met zijn pantser en klauwen. De rivierkreeft, want daarover hebben we het, is veel sterker dan zijn Britse soortgenoten en maakt nu 80 procent van de rivieren in het Verenigd Koninkrijk onveilig. Bovendien zijn ze seksueel ook veel actiever waardoor ze zich sneller vermenigvuldigen dan hun plaatselijke ’no sex please we are British’ verwanten.

Wat de Amerikaanse rivierkreeft in het water aanricht doet de Amerikaanse grijze eekhoorn op het land. Ze zijn groter en brutaler dan de Britse rode eekhoorn die ze het eten uit de mond stoten. Bovendien dragen ze een virus in zich dat fataal is voor de rode eekhoorn. ‘Grijs’ is nu in een verhouding van 66 tegen 1 ‘rood’ de baas.

Dat kan de Britse natuurliefhebber natuurlijk niet over zich heen laten gaan. Vandaar dat nu een aantal bossen verboden verbied is voor de Amerikaanse eekhoorn. Komt de ‘yankee’ daar wel dan wordt hij afgeschoten of in een zak gestopt en doodgeslagen. Dat mag wreed lijken maar volgens de Britten is het de enige manier om de rode eekhoorn voor uitsterven te bewaren.

Voorlopig wint de ‘yankee’ deze oorlog. Onlangs werd voor het eerst een grijze eekhoorn in het tot nog toe ‘grijsvrije’ gebied van de Schotse hooglanden aangetroffen. Het dier is waarschijnlijk op een truck meegelift. Er er is nog meer slecht nieuws: er is een mutant ontstaan die nog sterker is: de zwarte eekhoorn. Het is duidelijk: de moeder aller eekhoornveldslagen speelt zich hier af.

Big chef voor Little Chef

2008-04-30T12:51:00.002+01:00

Dat je tegenwoordig in Londen beter kunt eten dan in Parijs is geen geheim meer. De tijd dat je groene erwten uit blik kreeg opgediend naast een in een zware jus vermoorde biefstuk ligt ver achter ons. Slechts één bastion van de culinaire voorkeur uit het verleden is er overgebleven: Little Chef.

Deze keten, veelal langs de snelweg gelegen, is onder meer beroemd vanwege ‘the biggest and best all day breakfast’. Voor 7,95 pond eet je je dan gek aan toast, bonen, eieren, worstjes, gebakken tomaat, bacon en wat er nog meer aan vet en ongezond op het bord past.

Maar ook de in 1958 door een caravanbouwer geopende keten staat open voor de moderne tijden. Niemand minder dan Heston Blumenthal, chef-kok van the Fat Duck, momenteel tweede op de lijst van beste restaurants ter wereld, gaat zich met het menu bemoeien.

Een groter contrast is nauwelijks denkbaar. Driesterrenkok Blumenthal geldt als zeer innovatief en benadert voedsel bijna als een professor die een wetenschappelijk experiment uitvoert.

Toegegeven: beide restaurants serveren vis maar raadt u maar eens waar je tong krijgt met champagne gel en waar de in paneer gebakken schelvis op het menu staat. En dan is er nog het prijsverschil: het goedkoopste menu in the Fat Duck start net onder de honderd pond.

Voor de trouwe aanhangers van the Little Chef is er één troost: Blumenthal serveert ook bacon and eggs: hij maakt er alleen een schuimend ijsje van. Dat wordt schrikken voor de truckchauffeurs.

Smile, you are rich

2008-04-29T15:16:00.004+01:00

Britten zijn gek op lijstjes. Iedere dag is er in de krant wel weer ergens een opsomming te vinden. De tien beste stranden, de 50 lekkerste restaurants, de 30 lelijkste gebouwen in Londen, de 100 beste songs voor op de autoradio, de 20 leukste vakanties met kinderen, de 100 invloedrijkste personen, de 50 mooiste vrouwen uit de jaren 50, de mooiste 100 tuinen, de beste 25 boeken voor kinderen, en zo gaat het maar door.

Een van de populairste opsommingen is die van the Sunday Times Rich list. Daaruit leren we dat ook dit jaar dat staalgigant Lakshmi Mittel weer de rijkste man in het land is met een vermogen van 27,7 miljard pond. Geen wonder dat hij samen met zijn zoon zo lachend op de foto staat. Ik heb ze ooit gesproken en echt waar: het zijn aardige doodgewone mensen.

Die Rich List heeft iets van de autopagina waarop een Austin Martin wordt besproken. Je weet dat je er nooit in zal rijden maar wilt er toch alles van weten. Het is eigenlijk een beetje naar: dat blindstaren op geld en materiele zaken.

The Independent vond dat ook en heeft het initiatief genomen tot de ‘Happy List’. Daarop moet iedereen komen te staan die het land gelukkig maakt. Een weldoener als Bob Gelddof bijvoorbeeld of een spirituele leider. Als premier Gordon Brown vandaag belooft de belastingen te verlagen zal hij ook hoog scoren, of is dat weer te materialistisch gedacht?

Huizenramp

2008-04-28T11:07:00.003+01:00

Het kopen van huizen was zo’n beetje de nationale hobby van de Britten. Je kon zelfs bij supermarktketen Asda een huis kopen. Er werden panden ingeslagen alsof het een broodje kroket betrof. .

Your home is your castle gold voor veel eilandbewoners. Veel emotionele waarde hechtten ze niet aan hun bezit. Het was een belegging. Uit onderzoek bleek dat het leeuwendeel van de mensen die hun eerste huis kocht daar zo snel mogelijk vanaf wilden voor wat beters. Van de bezitters die voor een tweede keer een woning hadden aangeschaft maakten driekwart alweer verhuisplannen.

Daarbij concentreerden de Britten zich allang niet meer alleen op hun koninkrijk. In Frankrijk, Portugal en Spanje zijn hele Britse enclaves ontstaan. Vanwege het sterke pond kostten de huizen daar voor de Britten ooit een schijntje.

De droom is echter voorbij. Het pond kelderde eerst en nu zijn de huizenprijzen aan de beurt. Volgens het toonaangevende makelaarskantoor Savills gaan de prijzen de komende twee jaar met 25% naar beneden.

Waar tot voor kort een bord in de tuin met te koop stond nog voor ondernemerszin stond betekent het vandaag de dag vaak financiële misère. Verwacht wordt dat door de crisis 30.000 mensen hier gedwongen worden hun huis te verkopen.

Sombermans

2008-04-24T17:21:00.003+01:00

Tony Blair is de eerste naoorlogse ex-premier die voor zijn ‘staatsieportret’ zonder stropdas is afgebeeld. Dat komt aan in het traditionele koninkrijk, waar Wouter Bos als minister heel wat meer moeite zou hebben zijn anti-stropdas revolutie van de grond te krijgen.

Het is een traditie dat na het aftreden als premier er een portret wordt gemaakt dat dan in de trappenhal van de voormalige ambtswoning in Downing Street 10 komt te hangen.

Nu weten we dat de huidige premier Gordon Brown en Tony Blair geen vrienden waren, maar zou dat nou de reden zijn waarom Blair zo somber is afgebeeld? De recent als katholiek gedoopte Blair kijkt of hij net vernomen heeft dat God toch niet bestaat. Of moet het schilderij het moment tonen dat Blair net heeft gehoord dat er toch geen massavernietigingswapens in Irak waren? Hét moment dat het Britse publiek zich van hem begon af te keren.

Hoe dan ook, de altijd zo blijmoedig overkomende Blair, is op het portret van de Amerikaanse kunstenaar Phil Hale ver te zoeken.

David Lee van het kunstmagazine the Jacksaw is dodelijk in zijn kritiek: ,,Prachtig tot aan het hoofd. Het lijkt wel of Blair een hersenbeschadiging heeft.’’ Tory MP Hugo Swire, noemt het echter een ,,krachtig portret’’. Oordeel zelf en weet dat er over smaak heel veel valt te twisten.

The f-word

2008-04-22T10:30:00.003+01:00

Je kon er op wachten en het is eigenlijk een wonder dat het nog niet eerder is gebeurd. De grofgebekte chef-kok Gordon Ramsay is wegens belediging voor de rechter gesleept. Uiteraard is dat in de VS gebeurd. In thuisland Groot-Brittannië kan men de schelmenstreken en het f-woord, dat bij Ramsay om de tien seconden zijn mond verlaat, wel hebben. Wie wel eens naar de Britse tv kijkt weet overigens dat Ramsay niet de enige is die het f-woord (fuck, voor wie het nog niet weet) om de haverklap gebruikt.

In de VS, waar je al aangeklaagd kan worden als je hete koffie in een restaurant serveert en iemand zijn mond brandt, gelden andere regels. Een restaurantmanager die in Ramsay’s Kitchen Nightmares U.S.A show te kakken werd gezet zegt zo te zijn aangeslagen dat hij nergens meer een baan kan krijgen. Hij wil nu 500.000 pond zien van de Britse kok.

Nu kan Ramsay wel wat missen. De sterrenkok met zijn keten van restaurants over de hele wereld is dik miljonair, maar hij zal deze zaak toch niet willen verliezen. Het hek is dan van de dam want de lijst van mensen die zich door Ramsay beledigd kunnen voelen is lang. Zeer lang. Ik mag hem wel, maar er zijn mensen die hem een grote kok maar een naar persoon vinden. Er rest slechts één advies voor al die snel beledigde mensen die in de buurt van de kok komen: if you can’t stand the heat don’t go into the kitchen.

Betaald moederschap

2008-04-21T09:40:00.003+01:00

Het idee heeft een beetje een spruitjesgeur en kan uitgelegd worden in de trend van ‘het enige recht van de vrouw is het aanrecht’, maar is bij bestudering toch sympathieker. De rechtse Torypartij wil bevorderen dat meer vrouwen na de geboorte thuisblijven om in ieder geval tot de basisschool voor de kinderen te zorgen. Een voorstel uit de oude doos van voor het feminisme? Nee, want de Tories willen er voor betalen. Eindelijk erkenning voor het moederschap als een baan.

Een denktank van de conservatieven wil dat moeders (vaders worden merkwaardig genoeg niet genoemd) en grootouders evenals crèches een subsidie kunnen krijgen om voor de kinderen te zorgen. Ze vinden dat de huidige regering te veel de aandacht legt op alleen de dure kinderopvang. Het geeft ouders meer vrijheid om een keuze te maken hoe ze hun jonge kinderen opvoeden.

Er is veel zorg om de jeugd in Groot-Brittannië. In allerlei vergelijkingen met Europese landen komen ze er het slechts vanaf. Ze drinken meer, gebruiken meer drugs, worden eerder zwanger en doen het in schooltesten minder goed. Volgens diverse organisaties die het belang van de kinderen vertegenwoordigen komt dat omdat ze tegenwoordig te snel opgroeien, ook omdat ouders te weinig tijd voor hen nemen.

Huizenjacht

2008-04-18T12:52:00.003+01:00

We moeten ons huis uit. Nee, we hebben ons niet misdragen, na drie jaar loopt het huurcontract af. Dat betekent dat we weer zijn overgeleverd aan makelaars. Estate Agents vind je hier zo’n beetje op iedere straathoek en bij opiniepeilingen scoren ze altijd zeer slecht. Ze worden gehaat vanwege hun arrogante houding en het vele papierwerk, tegen een ruime financiële vergoeding uiteraard, voor zelfs de kleinste dienstverlening.

Mogelijk dat die houding door de crisis op de huizenmarkt wat is veranderd, maar wij zijn tot nu toe slechts zeer vriendelijke dames tegengekomen. Maar goed, we zitten dan nog steeds in de fase die wij Nederlanders het beste kennen; ,,kijken, kijken, niet kopen’’ (of in ons geval huren). Aan de vaak 27 pagina's tellende huurcontracten waarin ieder schroefje is vermeld zijn we nog niet toe.

We zijn inmiddels wel wat gewend, maar het blijft soms lachen met de Britse huizen. Tuttigheid ten top met bloemetjesbehang bijvoorbeeld of een geheel paars ingerichte woonkamer. Verder proppen ze zoveel mogelijk kamers in een huis zodat ze het als een 5 room property kunnen presenteren. Dat je dan kamers overhoudt waar je je kont nog niet kan keren, doet er niet toe.

Verder opvallend is de badkamer. Vaak nog met o zo praktisch tapijt op de grond. Lekkere warme voeten… En een douche die bestaat uit een rubberslang met uiteinden die op de kranen van het bad wordt bevestigd. Daar komt dan hooguit een druppel per minuut uit. Een van onze eerste vragen bij een huisbezichtiging is dan ook: ,,is er een power-shower?’’

Vegetarische sushi

2008-04-16T18:20:00.002+01:00

Het zal u niet verbazen dat Portrush aan het water ligt. Wat u mogelijk wel verwonderd zal doen opkijken is de gemiddelde menukaart in de Noord-Ierse havenplaats. Het is vlees, vlees en nog eens vlees wat de klok slaat. Een enkel visje is er te vinden en dan gaat het meestal nog om de weinig vernieuwende fish and chips.

Voor eilandbewoners eten de Ieren en de Britten verdraaid weinig vis. Mijn vrouw koopt nog wel eens een tarbot of een tonijn en krijgt dan vaak van nieuwsgierige Britten de vraag wat ze daar dan mee doet. Ze heeft overigens een goede relatie met de visboer in de plaatselijke supermarkt. Als de vis niet vers is schudt hij licht met zijn hoofd zodat Cecilia maar doorloopt. Heeft hij iets bijzonders dan wuift hij al van verre.

Waar de Britse elite echter wel gek op is is sushi. In Londen hoef je nooit ver te lopen voor de Japanse rauwe vis en kun je het zelf in kant en klare porties meenemen uit de betere supermarkt. De Britse hoofdstad telt meer dan 300 Japanse restaurants.

Dat blijft echter niet zonder gevolgen. Hoewel de Japanners trots zijn op hun exportproduct werd onlangs op een conferentie van sushi entrepreneurs de alarmklok geluid. Het product wordt te populair in het buitenland en de tonijn raakt op. Zeker nu ook China net als Groot-Brittannië massaal voor de rauwe vis met het rijstrandje valt.

Er dreigt nu een ban op het vissen op tonijn, de populairste rauwe vis. Tijd voor een vegetarische sushi.

Druppeldouche

2008-04-14T20:58:00.002+01:00

Ooit gestudeerd in Londen en in het studentenhuis deelden we een badkamer met zijn vijven. Er lag tapijt op de vloer. Een douche was er niet, slechts een badkuip met twee kranen. Veel tijd om te badderen hadden we niet, dus werd er een Britse douche gekocht. Een rubberen slang met een douchekop en twee uiteinden die op de kranen konden worden aangesloten. Het leverde een druppeldouche op die of te heet of te koud was.

Ruim twintig jaar later in een bed and breakfast in Belfast blijkt het systeem hetzelfde en dat bij een prijs van bijna 80 euro voor de kamer. Douchen en Britten het blijft een lastige combinatie. Bij de huur van ons huis was de aanwezige power shower een must. Is zo’n aanjager niet aanwezig dan blijft het bij een miezerig straaltje. En geloof me in veel Britse badkamers, inclusief toilet, ligt nog steeds een lekker warm onhygiënisch tapijt.

De warmwatervoorziening in onze B&B bleek uiteindelijk genoeg voor één badkuip. Dat werd dus gezellig samen in bad. Ruim twintig jaar geleden deed ik dat noodgedwongen ook met een Brits vriendinnetje. Wie zegt dat de tijden veranderen?

Aardig

2008-04-13T21:21:00.000+01:00

Voor een paar dagen in Noord-Ierland. De Britse provincie die 30 jaar lang door een bloedig conflict werd geteisterd en nu al weer tien jaar lang in ‘vrede’ leeft. In mijn column in de Telegraaf heb ik al uitgelegd dat nog niet alles pais en vree is. Het geweld is gestopt, maar men leeft eerder langs elkaar heen dan dat er samen de schouders onder wordt gezet. Scholen, buurthuizen, sportclubs het is nog allemaal volgens de oude scheidslijnen geregeld: dus strikt protestants en pro London of puur katholiek en voor Dublin.

Ik wil nu echter een bekentenis kwijt: de Noord-Ieren zijn ontzettend aardig. Ze lullen je weliswaar de oren van de kop, maar zijn nooit te beroerd je een drankje aan te bieden of om een kilometer mee te lopen om je de weg te wijzen. Ik heb inmiddels heel wat conflicten meegemaakt en telkens waren de ‘gewone’ mensen meestal zeer sympathiek. Of het nu Serviërs, Kroaten, Bosniërs, Albanezen, Palestijnen, Israëli’s, Irakezen of Libanezen waren.

Grote vraag is dus waar gaat het fout. Bij de politiek, de religie, de media, het oerinstinct?
Ik weet het niet. En ik pretendeer de waarheid niet in pacht te hebben, maar misschien helpt het een beetje als iedereen zich voor hij of zij een ander voor de kop wil schieten, bedenkt dat de meeste mensen niet veel anders zijn dan hij of zijzelf.

Toegegeven: dit is geen uniek idee dat me de Nobelprijs voor de Vrede zal opleveren. Maar het is wél een waarheid als een koe. En nu is het weer tijd voor een Bushmills.

Smile, you are on camera

2008-04-11T21:05:00.002+01:00

Er zijn 4.3 miljoen beveiligingscamera’s in Groot-Brittannië. Het land staat daarmee in de wereld op de eerste plaats wat videobeveiliging betreft. Op de 14 inwoners is er één camera beschikbaar. Sommige hebben een directe verbinding met een geluidsstudio, waardoor ze kunnen praten: ‘Jongeman, gooi dat papier niet op de weg’.

Niet iedereen is blij met dit soort ‘big brother’ activiteiten. Instellingen die privacy hoog in het vaandel hebben vinden dat de staat daarmee veel te ver gaat. Het argument voor de camera’s is uiteraard veiligheid. Ze kunnen preventief werken, maar ook achteraf nuttig zijn. Beelden van misdaden worden zo gebruikt op de dader op te sporen.

Zelf heb ik niet zo veel moeite met de camera’s al vind ik ze soms wel erg gemakkelijk geplaatst en worden ze misbruikt om politieagenten achter hun bureau te houden. Er zijn immers camera’s actief op straat. Maar goed, als je niks te verbergen hebt…

Het recente pleidooi om dergelijke beveiliging nu in te zetten bij schoolexamens gaat me echter te ver. Sinds wanneer zijn leerlingen potentiële criminelen? En bovendien zonder spiekbrief zat ik nu nog op school..

Bloot, bloter, blootsts

2008-04-09T20:35:00.005+01:00

Britten leven in een ander klimaat. Ooit mijn postbode tijdens een sneeuwstorm de post zien bezorgen in een bermuda. Mijn min of meer vaste taxi-chauffeur draagt ook altijd een korte broek en een T-shirt. Weer of geen weer. Ga hier een vliegtuig in de winter in en je ziet steevast Britten in een korte broek en slippers zitten. Voetbalsupporters staan bij voorkeur met blote bast (en bierbuik) in de kou om hun helden aan te moedigen.

Wie denkt dat alleen de mannen altijd de zon in het hoofd hebben moet maar eens op een koude avond in een Brits uitgaanscnetrum gaan kijken. De rokken kunnen niet korter, de navel wordt altijd getoond en van nylons hebben ze nog nooit gehoord. Welkom bij de Britse meisjes van vertier. Nergens is dat zo duidelijk als in Liverpool. The 'scousers' schamen zich nergens voor. Een mooi voorbeeld was the Grand National paardenrace nabij die stad. Zeg maar een soort Ascot, maar dan minder chique. Het was een van de koudste races ooit, met hier en daar een sneeuwbui, maar de dames hadden de overjas gewoon thuis gelaten. De global warming is hier al begonnen.

sex and drugs and rock and roll

2008-04-08T13:57:00.002+01:00

De verkiezingen voor burgemeester van Londen beginnen steeds meer op een liedje van Ian Dury & the Blockheads te lijken: het is ‘sex and drugs and rock and roll’ dat de klok slaat. Daarbij blijkt om Ian Dury nog maar eens aan te halen, de huidige burgemeester Ken Livingstone niet te hebben stilgezeten met zijn ‘rythm stick’. Ongetrouwde Ken blijkt er maar liefst vijf kinderen op na te houden uit diverse relaties. Drie van die buitenechtelijke koters waren al bekend, maar tijdens de campagne doken er nog twee op.

Tory Boris Johnson kon daarbij natuurlijk niet achterblijven. Hij gaf toe als 19-jarige student ‘dope’ te hebben geroken en cocaïne te hebben gebruikt. We hadden niets anders verwacht. Jammer dat hij daarna meteen stelde een tegenstander van drugs te zijn. Dat soort verplichte politiek correcte teksten past niet bij de voormalige hoofdredacteur van the Spectator. Waarschijnlijk moest hij wel van zijn baas David Cameron, die nooit iets heeft willen zegen over zijn druggebruik op Eton (mét Boris) behalve dan dat hij ,,een normale studententijd’’ had gekend.

De kandidaat van de Liberale partij, Brian Paddick, is ook al kleurrijk. Oud-politieofficier en openlijk homo. Overbodig om te zeggen dat alle drie de kandidaten in de VS al lang zouden zijn afgeserveerd. De Londenaar maakt zich over dat soort zaken niet druk. En daarom houd ik van die stad.

Voetballers ongewenst

2008-04-07T17:58:00.003+01:00

Laten we het weer eens een keertje over sporters hebben. Nee, niet over de fakkeldragers die zondag belaagd werden door tegenstanders van het regime in China. Daarover kon u al genoeg lezen. Hoewel ik het wel een goed idee van de Franse president Sarkozy vind om weg te blijven bij de OS. Hoe minder bobo’s, hoe beter en het geeft een signaal af aan China dat ze zich maar eens moeten gedragen. En dan koop ik om solidair te zijn niets meer wat uit China komt. Wordt het lekker leeg in het huis.

Nee, nu gaan we het hebben over voetballers en hun woningen. In Alderley Edge, een rijke stinkerds dorp onder de rook van Manchester, zien ze die niet graag meer komen. Wat is het geval: ze kopen een prachtig in het landschap passend huis om het vervolgens te slopen en er een ‘optrekje’ naar eigen smaak neer te zetten.

Wayne Rooney, Michael Carrick en oud-voetballer Roy Keane deden dat al. De nog kinderloze Rooney liet een pand met vijf slaapkamers slopen om er voor 4,5 miljoen pond een herenhuis te laten bouwen dat op zijn zachts gezegd niet in de smaak viel bij de bewoners.

Kinderboekenschrijver Alan Garner heeft zijn woning nu zelfs in een liefdadigheidsinstelling ondergebracht, zodat het na verkoop niet door een voetballer kan worden gesloopt.

De 23-jarige Rooney heeft het nu overigens druk met de plannen voor zijn drie miljoen pond kostende trouwerij met zijn Coleen. Het is hem gegund, maar wie zei ook al weer dat voetballers verwende overbetaalde kwasten zijn?

einde

Er zwemt van alles in de Theems

2008-04-06T17:29:00.002+01:00

Het is zo’n bericht waarbij je even de datum checkt of het geen één april is, maar het schijnt werkelijk waar te zijn: er zijn zeepaardjes gesignaleerd in de Theems. En waarom ook niet? Eerder zagen we er al zalmen, otters en zilverbrasem. Zelfs een walvis deed de rivier aan, maar dat beest overleefde het uiteindelijk niet. Dat kwam overigens niet door de waterkwaliteit, het dier was gewoon uitgeput. Waarschijnlijk van al die mensen die hem de goede kant op probeerden te duwen, terug naar zee.

Terug naar de zeepaardjes. De sierlijke diertjes werden al veel eerder gezien, maar dat werd niet bekend. Eerst moest de wet aangepast worden die hen beschermd tegen vandalen die een zeepaardje wel chique vinden staan in het huisaquarium.

Door al die berichten over de uitstekende waterkwaliteit ben ik benieuwd wanneer het eerste zwembad in de Theems de deuren opent. Snorkel mee voor het onderwaterleven.

Ezeltje strekt niet meer

2008-04-05T18:35:00.001+01:00

Een tripje naar de kust is hier altijd een reis door de tijd. Terug, wel te verstaan. Veel Britse badplaatsen hebben iets van vergane glorie. Of dat nou komt door ouderwets amusement als bingo op de pier, de bijna nergens anders meer voorradige fish and chips of de vaak wat afgebladderde hotels, ik weet het niet.

Onderdeel van dat gevoel is de aanwezigheid van de ezels op het strand. Een onschuldig vertier waarbij kinderen die normaal honderd monsters per minuut op hun Nintendo aan flarden schieten met een gelukzalige glimlach worden rondgereden.

Helaas is dat pretje straks voor sommige kinderen over. Een gevolg van de moderne tijd, waarbij te zware jongens en meisjes niet meer in het zadel mogen. De grens is gesteld bij acht ‘stone’, (50,8 kg). Dat kunnen de 900 ezels die naar schatting nog op de stranden werken niet meer tillen.

Een ezelhouder op het strand van Blackpool voorziet grote ruzies dit seizoen. ,,Probeer maar eens aan ouders te vertellen dat hun lievelingetje te vet is voor de ezel.’’

Iedereen mooi

2008-04-02T09:11:00.002+01:00

Size zero is een term waarmee hier broodmagere modellen worden omschreven. Het debat daarover heeft er nog niet toe geleid dat the London Fashion week modellen van de catwalk weert die te mager zijn zoals onder meer in Spanje en Italië is gebeurd, maar wat niet is kan nog komen.

Nieuw in het debat over het uiterlijk is de vraag of het ‘air brushen’ van foto’s van beroemdheden nog wel kan. Ooit Madonna en Kate Moss in het echt tegengekomen en je schrikt je dood. A far cry van wat je doorgaans in de bladen ziet. Actrice Keira Knightley schrok zich ooit rot van een zonder haar medeweten gestileerde foto. Ze bleek opeens borsten te hebben. ,,Die dingen zijn zeker niet van mij’’, sprak ze.

Haar collega Sienna Miller zegt getroffen te zijn door een sinaasappelhuidje maar dat zie je op de foto’s nooit terug. Om niet van seksisme beticht te worden: dames ook Brad Pitt schijnt geen babyhuidje te hebben.

Met een beetje fotoshoppen is van iedereen echter een beauty te maken. Of dat gewenst is blijft de vraag. De hoofdredacteuren van beeldbepalende ‘glossies’ als Vogue en Grazia gaan nu in Londen vergaderen of dat wel kan.

Tijdverspilling als je het mij vraagt. Al in de tijd van De Medici werd de adel op schilderijen fraaier afgebeeld dan ze werkelijk waren. Zelf druk ik ook razendsnel op de deleteknop bij een digitale foto van mezelf die me niet aanstaat. En u gelooft toch niet echt dat er binnenkort een puistenkop op de cover van Elle zal staan?

Boris en Ken

2008-04-01T18:09:00.003+01:00

De een fietst graag en maakte niet altijd even goed geslaagde grappen over zwarten en de ander drinkt graag en is de beste vrienden met totalitaire leiders als de Chinezen en Hugo Chavez en maakt verkeerde grappen over joden. Welkom bij de verkiezingsstrijd om het burgemeesterschap van Londen waarbij de enige twee politici die iedereen bij de voornaam kent Boris (Johnson) en Ken (Livingstone) om de troon strijden. De andere kandidaten spelen om de troostprijs.

Met nog dertig dagen te gaan tot D-day spitst de strijd zich toe. Wat niemand voor mogelijk heeft gehouden is dat de chaotische grappenmaker en Tory Boris aan de leiding gaat. Hij heeft in de peilingen zo’n tien procent voorsprong op Rode Ken van Labour. Veel Londenaren vinden dat Ken na twee ambtsperiodes maar eens moet opstappen. Het idee is een beetje ontstaan dat Ken Londen als zijn persoonlijke eigendom ziet.

Er wordt echter getwijfeld aan de leidinggevende kwaliteiten van de voormalige Eton-student Boris. De man is zonder meer intelligent maar rent zich zelf in zijn gedachten wel eens voorbij. Hij is ook geen man van het detail. Bij Boris heb je de indruk dat hij zich makkelijk vergist of iets een miljoen of een miljard moet kosten. Ken daarentegen is een eigenwijze drammer die nauwelijks tegenspraak duld en bovendien de uitvinder van de gehate congestion charge die automobilisten die Londen willen aandoen een fortuin kost. May the best man win….

De heren op de foto zien het niet zo in Boris zitten.

Party, what party?

2008-03-30T10:48:00.002+01:00

The Queen houdt wel van een feestje. Van de zomer nog thee met haar gedronken op het gazon van Buckingham Palace, en ik kan u verzekeren er was meer dan één biscuitje bij de thee.

Ik had me uiteraard keurig gedragen en was daarom verbaasd dat ze me niet had uitgenodigd voor haar diamanten huwelijksfeest in the Ritz. Nu blijkt echter dat de uitnodiging niet weg is geraakt in de post: nee, het feest is afgelast.

Elizabeth vindt een party niet passen in deze voor Groot-Brittannië sombere tijden. Het land zou met dalende huisprijzen en de bankcrisis volgens sommigen op een recessie afstormen. Zal ze bij een volgend staatsbanket nu een broodmaaltijd laten serveren?

Jammer, het uitgelekte huwelijksprogramma zag er zeer smakelijk uit. Veel champagne uit met kristal afgewerkte flessen en tafelkleden waarin diamantjes waren verwerkt. Overigens werd het feest niet uit de staatskas betaald. Vrienden van ‘the Firm’, zoals de bijnaam van de koninklijke familie hier luidt, hadden hun chequeboek getrokken.

De afgelasting is een domper voor de regering. Die heeft nog steeds een houding van ‘crisis, what crisis?’’. Het commentaar op het niet doorgaan van het koninklijke feest was dan ook kort: ,,dat is een zaak van Buckingham Palace’’.

No, I don't

2008-03-27T11:50:00.002Z

,,Yes, I do'' wordt steeds vaker vervangen door ,,No, I don’t''. De Britten trouwen steeds minder vaak. Het aantal huwelijken is proportioneel gezien zelfs het laagst sinds 1862, het jaar dat de cijfers voor het eerst werden bijgehouden.

Tory-politici en financiële experts zeggen dat het de schuld is van de regerende Labourpartij. Ze stellen dat het belastingsysteem in het voordeel van de ‘single’ is. De Tory-leider David Cameron wil daarom een financieel extraatje voor keurig getrouwde stellen onder het mom ‘het gezin is de hoeksteen van de samenleving’.

Dat vindt ook de Anglicaanse kerk. Volgens een woordvoerder ,,bevestigt het huwelijk het goede en oprechte van de liefde en is het de beste optie voor een stel om samen oud te worden en elkaar te steunen.’’

Mooie woorden, ik hoop dat mijn vrouw ze ool leest, maar het is aan veel Britten niet besteed. Behalve dat ze een huwelijk duur vinden meent 2/3 van de bevolking dat er nauwelijks nog verschil is tussen samenwonen of trouwen. Daarnaast vinden veel mensen het moeilijk een vaste partner te vinden en geven ze de voorkeur aan een single lifestyle met zo af en toe een date via internet voor het bestrijden van de eenzaamheid.

Voor cijferliefhebbers: de marriage rate voor mannen is 22,8 per 1000 en voor vrouwen is dat 20,5. Ik ben erg slecht in rekenen en je zou denken dat ze voor man en vrouw gelijk moeten zijn, maar waarschijnlijk zijn homohuwelijken ook in de statistieken opgenomen. En nog een laatste cijfer: in 2006 werden er 256.980 huwelijken voltrokken. Het laagste aantal sinds 1895.

Mobiel inleveren

2008-03-26T13:41:00.002Z

Het is soms net Amerika hier. De Britten worden in rap tempo net zo dik, de ‘credit crunch’ slaat ook hier toe, en bij veel scholen staan metaal detectoren om te voorkomen dat de ‘lieverdjes’ hun wapen mee de klas in nemen. Als het aan de vakbond voor leraren ligt wordt binnenkort ook de mobiel aan de poort in beslag genomen.

Het telefoontje blijkt een ‘potentieel wapen’ te zijn. Er wordt niemand mee op de kop geslagen, maar het wordt gebruikt om te pesten. Kinderen filmen elkaar bij pesterijen, een vechtpartij of andere misselijke grappen en plaatsen dat op het internet. ‘Cyber bullying’ is een fenomeen waaronder soms zelfs leraren leiden.

Voor wie het gevaar onderschat: onlangs werd voor het eerst een minderjarig meisje naar de gevangenis gestuurd omdat ze filmopnames had gemaakt van haar eveneens minderjarige vriendjes die een man doodschopten. Uiteraard dook de film op internet op.

Bijkomend voordeel van de tijdelijke inbeslagname van het mobieltje tijdens schooluren is dat de leerlingen zich kunnen concentreren op de les in plaats van elkaar de hele tijd te sms’en.

Nieuw speeltje voor Kate

2008-03-25T09:23:00.002Z

Supermodel Kate Moss heeft weer een nieuw speeltje. Nee, niet weer een aan de heroïne verslaafd vriendje, maar een heuse Londense taxi. Kate sluit zich daarbij aan bij het groeiende leger van beroemdheden, waaronder Arnold Swarzenegger en Stephen Fry, dat een ‘black cab’ heeft aanschaft.

Er zijn zo’n 20.000 zwarte taxi’s in Londen. Ze zijn befaamd om hun ruimte - ook in de hoogte, een gentleman moet er zijn hoed in kunnen dragen – en korte draaicirkel. Ondanks het wat verouderd overkomende model zijn ze een succes: de fabriek waar ze worden gemaakt kreeg onlangs een order uit China. Dat Kate Moss 35.000 pond wilde betalen voor een nieuw model zal de verkoop ook stimuleren. Geschat wordt dat rond de tweeduizend mensen privé in een ‘black cab’ rondrijden. Ze zijn daarmee overigens geen taxi en mogen niet over de busbaan rijden of bij een taxistand parkeren.

Volgens Ian Butcher, die luxe limousines verkoopt, willen sommige ‘celebrities’ zich anoniem door de stad bewegen en is een ‘cab’ daar beter geschikt voor dan bijvoorbeeld een Bentley. Je zou denken dat je ook gewoon een taxi kunt aanhouden voor een ritje, maar dat is natuurlijk meer voor het gewone volk.

Overigens bleef Kate niet lang anoniem in haar taxi. Voor mijn collega Ralph, een devoot aanhanger van miss Moss, daarom een plaatje van het model in haar nieuwe auto. Print hem uit en hang hem op, Ralph!

David toch!

2008-03-25T08:59:00.004Z

Het is een ongelukkig huwelijk tussen David Cameron en zijn fiets. De leider van de Conservatieve Partij werd onlangs gefotografeerd terwijl hij de verkeersregels op zijn tweewieler aan zijn laars lapte. Hij reed onder meer door rood en ging tegen het verkeer in op een eenrichtingsweg. In Nederland is dat voor fietsers zo’n beetje de norm, maar in Groot-Brittannië moest David het boetekleed aantrekken nadat the Daily Mirror met de onthullende fietsreportage kwam. Het was ook een beetje pijnlijk want de Tory had net een vlammend betoog over ‘law and order’ gehouden.

Eerder al was het door Cameron gekoesterde groene imago al geschaad toen bleek dat hij weliswaar naar zijn werk fietste, maar dat zijn nette pak en papieren gewoon per auto met chauffeur naar the Houses of Parliament werden gebracht.

Parlementariërs worden in het Verenigd Koninkrijk veel scherper gevolgd dan in Nederland wat regelmatig smeuïge verhalen oplevert over bizarre seks, financieel wanbeheer of dronken gelal. Cameron is dus nog redelijk braaf. Hij deed overigens wat iedere MP doet na een onthulling: zijn excuses aanbieden.

Ziek, zwak, etc...

2008-03-25T08:45:00.000Z

Gezond hoor, die frisse berglucht. Drie dagen ziek tijdens de wintersport en daarna nog ruim een week beroerd. Te ziek, zwak en misselijk om ook maar naar het toetsenbord te turen, vandaar dat Londennieuws veel langer dan gemeld schitterde door afwezigheid. Maar ik ben er weer bovenop dus vanaf vandaag houden we u, naast de berichtgeving in de Telegraaf, hier weer op de hoogte met berichtjes over de Britse samenleving.

Effe weg

2008-03-06T00:27:00.002Z

Het Verenigde Koninkrijk blijft bij Europa. Het voorstel om een referendum te houden over het Vedrag van Lissabon (de grondwet die geen grondwet mag heten) heeft het niet gehaald. Zou er wel een volksraadpleging komen dan zou ik het nog niet weten. Dat had wel eens het begin van het einde van het lidmaatschap kunnen betekenen. De Britten houden niet echt van Europa.

Niemand, nou ja bijna niemand, weet hier veel over Europa. Domste vraag aan mij: zijn er ook stranden in Nederland? Domste vraag aan mijn vrouw: hebben jullie elektriciteit in Hongarije?

Kortom tijd om er even tussenuit te gaan. Vandaar dat aan dit blog vanaf nu tot 17 maart het bordje 'closed' hangt.

Hope and Glory?

2008-03-04T21:19:00.002Z

Het zijn verwarrende tijden voor de Britten. Het koninkrijk is al lang niet meer zo groot dat de zon er nooit onder gaat en waar kan men nog trots op zijn? Zelfs de economie, jarenlang beter draaiend dan op het vermaledijde continent, begint nu te haperen. De nationale voetbaltrots kwalificeerde zich niet voor het EK en wanneer wist een Brit ook al weer Wimbledon te winnen? Alsof dat nog niet erg genoeg is flirten de Schotten met onafhankelijkheid en komt men er in internationale rapporten over gezondheidszorg en onderwijs slecht af.

Geen wonder dat premier Brown al een tijdje bezig is met een campagne om het moreel op te krikken. De inwoners moeten weer trots op hun land zijn. Brown is daarom op zoek naar symbolen van Britishness en dat heeft hem de nodige spot opgeleverd. Gezinspeeld werd op bingedrinking (comazuipen) en het eten van de nationale dis: curry.

Eén van de pijlers van Britishness wankelt nu ook. The Night of the Proms, de populaire muziekavonden vol ‘Land of Hope and Glory’ is volgens de minister van Kunst, Margaret Hodge, nu juist niet het goede voorbeeld. Het zou een te beperkt (lees te weinig multicultureel) publiek bereiken.

Onzin vindt Brown, die stelt dat the Proms een bastion van Britishness zijn waar iedereen trots op kan zijn.

Een ideetje om de ruzie bij te leggen: laat de volgende keer een steel band meespelen.

Parkeerleed

2008-03-03T19:51:00.002Z

Een Britse tiener heeft mogelijk het ei van Columbus gevonden in de strijd tegen het parkeerleed. Zijn idee is even simpel als briljant; laat de mensen die hun garage, oprijlaan of tot parkeerplek omgebouwde voortuin (een fenomeen in de steden hier) niet gebruiken die verhuren aan een ander. Via zijn website kan je kijken waar je de wagen kan stallen.

Momenteel draait zijn idee proef in Bath en Bristol waar zestig mensen hun ongebruikte parkeerplek verhuren. Ruim vijfhonderd andere personen hebben al informatie ingewonnen over het project. In het gunstigste geval kan de opbrengst oplopen tot 375 euro per maand, maar een bedrag van 150 euro is zo’n beetje het gemiddelde.

Dat mag veel geld lijken maar de Britse steden zijn overvol en het is zoeken naar een duurbetaalde parkeerplaats waar je dan meestal nog maar beperkt mag blijven staan. Wie het er op waagt en de auto op een ongepaste plaats laat staan riskeert wegslepen of een wielklem. Prijzen voor garages stijgen in gewilde gebieden de pan uitstijgen. Een bedrag van 300.000 euro voor een garage is in Londen niet ongewoon.

Overigens hadden inwoners van Wales onlangs ook een originele oplossing. Nadat parkeerwachters deels ten onrechte de auto's in de buurt met wielklemmen hadden vastgezet werd hun auto klemgezet door boze bewoners. Na enige tijd zo te hebben vastgezeten kozen de parkeerwachters eieren voor hun geld.

Harry echte kerel

2008-03-02T11:07:00.002Z

Prins Harry vindt het dus eigenlijk maar niks in Groot-Brittannië met die vervelende pers iedere keer achter zijn broek. Nee, het front in Afghanistan, dat is pas ‘fun’. Voorlopig valt hier niemand over die bagatelliserende opmerkingen over het moederland dat door oma wordt bestuurd. De pers is veel te blij met de prachtige beelden van Harry in de woestijn. Het levert extra lezers en kijkers op en wordt dus uitgemolken tot en met. Dat kan je wel aan de media hier overlaten. Doen ze het voor de verandering eens goed met rugby of cricket dan blijf je dat maanden lezen. Wie zegt dat Duitsers chauvinistisch zijn moet eens hier gaan wonen. Een discussie over het al dan niet drinken van water uit flessen? Dan wordt er steevast beweer dat Londen het beste kraanwater ter wereld heeft. Zeker nergens anders geproefd. De Engelse voetballers voor een toernooi: de beste ter wereld! De democratie hier: de beste ter wereld! Alleen als het mis gaat dan was het weer helemaal niks en zijn de voetbalgoden opeens verwende jochies die veel te veel geld verdienen. Waar hebben we dat meer gehoord? Harry heeft met zijn actie in ieder geval wat krediet opgebouwd. Hij blijkt een kerel te zijn en zijn uitstapjes in het Londense nachtleven worden hem nu ook vergeven. En waarom niet, welke 23-jarige is er nooit dronken uit een disco gerold? De Britse roddelpers heeft echter een lang geheugen. Ik voorspel daarom dat de prins zijn leven lang achtervolgd zal worden met zijn uitspraken dat hij niet zo dol is op zijn land.

Skie niet

2008-02-28T15:58:00.006Z

Voor de derde keer is het me niet gelukt om te skiën in Schotland. Vorig jaar stond ik aan de voet van Glencoe, een van de vijf skigebieden die Schotland rijk is, en toen was de lift stuk. Eergisteren reed ik er langs maar moest snel naar een andere afspraak en gisteren was het gebied gesloten vanwege de harde wind.

Het is frustrerend, zeker voor een correspondent die in elk gebied waar hij kan skiën dat heeft gedaan. Ik was tenslotte niet voor niets de eerste journalist die pal na het beleg weer in Sarajevo van een berg ging.

Ik wil ook graag eens boven kijken bij Glencoe vanwege een gesprek wat ik ooit voerde met de eigenaar van de berg: David Campbell, een aardige vent die zijn fortuin maakte in de Londense city en nu de berg runt.

Campbell least het skigebied met zeven liften en 20 afdalingen in 2004 en stelt er eer in het open te houden. ,,Er wordt hier al 51 jaar geskied en ik wil die traditie voortzetten. Schotten zijn een beetje gek wat wintersport betreft. Desnoods lopen ze naar boven. Wist je dat bij de eerste lift hier de aan en uitknop in het gebouw boven op de berg zat? Ze moesten omhoog lopen om de lift aan te zitten. Dat verzin je toch niet?’’

Schotse trots

2008-02-28T08:20:00.002Z

Wie Schotland zegt zegt whisky. Niet whiskey, want dat is de Ierse spelling. En die wordt hier uiteraard niet gedronken. Het aardige is dat iedere pub een mooie selectie heeft. Vaak drinkt men er de locale trots. Ooit ben ik een kenner van whisky genoemd, al moet ik er bij zeggen dat dit niet erg terecht is. Ik vroeg namelijk de barman op het eiland Skye wat hij kon aanbevelen en dat was een Macallan. Inderdaad een heerlijke malt. Toen ik later in een andere pub nadrukkelijk om een Macallan vroeg zei de barman: ,,Ah, here we have a connaisseur’’.

In het plaatsje Inveraray valt deze connaisseur toch door de mand in Loch Fyne Whiskies. De winkel is werkelijk volgestouwd met flessen van het goddelijke vocht. Meer dan honderd soorten en er daar zijn er veel bij waarvan ik nog nooit heb gehoord. Mijn Macallan staat er, maar kent u Old Pulteney, Tomintoul, Edradour, Benromach, Deerstalker? En zo gaat het maar door.

Zelfs van de duurste whisky in de zaak een 194 jaar oude Campbelltown heb ik nog nooit gehoord. Hoe hij proeft zal ik waarschijnlijk nooit weten. Ik had de 14.000 pond die de fles moet kosten niet bij me.

Hoezo vol?

2008-02-27T07:47:00.001Z

Het duurt een tijdje voordat je door hebt wat er zo vreemd is aan Loch Ness. Nee, we hebben het deze keer eens niet over het monster, geen rimpeling in het water gezien, maar over de omgeving van het loch. Dit is één van de meest bekende toeristische attracties van Schotland en er is nauwelijks bebouwing langs het water. Hier en daar een verdwaalde cottage, een vriendelijk dorpje met kerk en pub, een kasteel en dat is het wel. Geen hotelhoogbouw of schreeuwerige reclame. De rust rond het loch is bewaard. Hadden ze dat rond de kust van Zuid-Europa ook maar gedaan. Er wordt door de Britten vaak beweerd dat ze op een klein overvol eiland wonen. Wie dagelijks vast staat op de rondweg rond Londen, ‘de grootse parkeerplaats ter wereld’, kan dat gevoel hebben. Hier in Schotland is die gedachte heel, heel ver weg.

Mannenrok in gevaar

2008-02-25T21:01:00.004Z

Back in Inverness na twintig jaar. Er is veel veranderd. De Schotse vriend naar wiens huwelijk ik toen ging ligt nu in scheiding. De vriendin waarmee ik toen naar Schotland trok heb ik al jaren niet meer gesproken. En Inverness zelf? Dat is nog steeds een wat provinciale stad. De gateway naar de schotse hooglanden en Loch Ness, waar ik morgen – uiteraard tevergeefs - naar het monster ga zoeken. Wat hier ook niet is veranderd is de liefde voor de Schotse kilt. Op de bruiloft vierde het mannenrokje – tot weerzin van de uit Zuid-Afrika afkomstige familie van de bruid – hoogtij.

De kilt wordt echter bedreigd. Je zou het niet zeggen als je voor de plaatselijke winkel the kiltmaker staat, maar toch. Bij die winkel staat een ellenlange lijst met namen, die doorgaans met Mac begint, en de garantie dat als je naam daar staat men de ‘tartan’, het geruite patroon, heeft dat bij je familie past.

Helaas koopt niet iedereen meer bij de traditionele kiltmaker. Men kiest vaak voor een goedkope kilt ‘made in China’ of Hong Kong. Volgens kiltmaker Howie Nicholsby is dat een schande. ,,Ze zien er uit als een theedoek’’. Hij pleit dan ook voor een Europese bescherming voor de kilt. Vergelijkbaar met de regels rond bijvoorbeeld de naamgeving van cognac. (Whisky is nog niet beschermd).

Het Schotse parlement, nooit te beroerd als het erfgoed gevaar loopt, staat achter het kilt-initiatief.

And the winner is...

2008-02-24T16:59:00.002Z

Als honderdjarige kan je nog best wat winnen. De eeuw oude the Old Spot Inn in Dursley, Gloucestershire, heeft de pub award of the year gewonnen. De beste pub in Groot-Brittannië doet het al jaren zonder jukebox, poolbiljart of gokkast. Men doet ook niet mee aan dé trend van de laatste jaren die inhoudt dat de pub meer een restaurant wordt. Eigenaar Steve Herbert: ,,we serveren wel voedsel, maar dat stopt om acht uur. Wij zijn geen gastropub. Het drinken staat hier centraal.’’

Kijk, zo mogen we het horen. En met ons waarschijnlijk de dames en heren van the Campaign for Real Ale die de verkiezing heeft gehouden. Overigens bevinden zowel ale als de pub zich in een lastig pakket. Ze mogen zo Brits zijn als een dubbeldekker maar langzaamaan verdwijnen ze uit het dorpse en stadse leven. Voor twintig pubs per maand is het definitief ‘de laatste ronde’.

Het is niet zo dat de Britten minder zijn gaan drinken, maar ze doen het anders. Meer thuis, meer in een wijnbar of een club en veel minder vaak in de pub op de hoek.

Johan is back!

2008-02-20T10:16:00.005Z

Johan Cruijff terug bij Ajax. Dat is mooi want waar Cruijff verschijnt gebeurt altijd wat bijzonders. Of het terughalen van een legende altijd werkt is echter maar de vraag. Heel Newcastle liep enige weken geleden huilend van vreugde over straat toen bekend werd dat Kevin Keegan er weer trainer wilde worden. Sindsdien de komst van 'King Kenny' wacht Newcastle United nog steeds op de eerste overwinning.

Het zal ook interessant zijn om te zien of Johan en zijn trainer (Marco van Basten?) het aandurven ten minste zes Nederlandse spelers op te stellen. Een pleidooi dat hij al jaren houdt om het nationale team te versterken. Die discussie speelt hier ook een beetje. Er doen deze week weliswaar nog zes Engelse teams mee aan de Champions League, maar die brengen in totaal hooguit 12 Engelse spelers op de grasmat. Dat is meer dan Nederland dat het met een schamele vijf spelers moeten doen, maar het houdt niet over.

Uit de statistiek van de BBC blijkt dat Brazilië het meeste aantal spelers in de liga van het grote geld heeft. Wie wordt dus de volgende wereldkampioen.....

Tenzij Johan daar een stokje voor steekt natuurlijk

Benzineslurpers

2008-02-19T12:10:00.006Z

Porsche opent de aanval op Red Ken. De Duitse sportwagenfabrikant gaat de hogere heffing op meer vervuilende auto's voor de Londense binnenstad aanvechten. Volgens Porsche is de extra toeslag, die kan oplopen tot 32,50 euro per dag, buiten alle proporties. Mocht Porsche voor de rechter winnen dan heeft dat mogelijk grote consequenties voor soortgelijke plannen in de rest van Europa. Eigenaars van exclusieve sportwagens en Chelsea of PC Hooft Tractors zullen de zaak nauwgelet volgen.

Burgemeester Livingstone doet zijn bijnaam van ‘Red Ken’ eer aan want wie in een benedenmodaaltje rondrijdt mag voor niks naar binnen. Voorwaarde is wel dat dit dan een redelijk schone auto is zoals de moderne Ford Fiesta of een Fiat Panda. Voor de 'Cityboys' wordt het hopen dat Porsche wint want waar moet anders de bonus aan worden besteed?

Zoontje Felix hoopt ook op winst van Porsche. Eén van de attracties van Londen is immers het grote aantal exclusieve sportwagens dat je er (nog?) ziet.

Stones waarschuwen nog één keer

2008-02-18T08:49:00.005Z

Het is een beetje alsof Saddam Hoessein je de les leest over mensenrechten maar the Rolling Stones hebben Amy Winehouse gewaarschuwd geen drugs meer te nemen. Ook moet ze verre blijven van de ex van Kate Moss, Pete Doherty, een talentvolle musicus maar een nog betere cokesnuiver.

Dat Mick Jagger Amy waarschuwt is nog tot daar aan toe. Old Mick experimenteerde als jongeling wat met drugs maar zag al snel in dat hem dat niet hielp bij het over het toneel rennen. Dat Keith Richards, die alles wat slecht voor een mens is toch wel heeft ingenomen en jarenlang op nummer één op de lijst van te verwachte doden prijkte, dat ook deed wekt wat verbazing. Maar goed met dieven vang je dieven en misschien neemt Amy van Keith wél aan dat ze snel moet minderen. Het is te hopen want zingen kan ze als de beste. Ze mocht niet voor niks meespelen met haar bejaarde vrienden the Stones. Drugs valt dus uit het rijtje van sex and rock and roll.

Zoemende punters?

2008-02-18T08:45:00.001Z

Is er dan niets meer heilig in deze wereld? In de door tradities beheerste studentenstad Cambridge wordt overwogen om de ‘punters’ van een elektrische motor te voorzien. Voor wie het niet weet: een punter is een soort gondel, waarmee studenten romantische tochtjes over de rivier Cam maken. Een scène die in menige Britse film tot een mooie zoenpartij leidt nadat de doorgaans mannelijke punter eerst indruk heeft gemaakt op zijn liefje of stuntelend in het water valt, wat het hart ook raakt.

Twee bootverhuurbedrijven willen nu dus een motor, al is het een elektrische. Of het er van komt is de vraag. De bevolking is tegen zo blijkt uit een peiling in een plaatselijk blad. Niet nog meer ‘Disneyfication of Cambridge’.

Overigens heeft Cambridge niet het alleenrecht op punters. Ook in wat hier ‘die andere studentenstad’ wordt genoemd is men zo actief. Naar verluidt doet men het daar overigens verkeerd. In Cambridge staat de punter achterop en in Oxford voorop.

Weg met plastic fles

2008-02-17T16:00:00.002Z

Ooit ruzie gemaakt in een restaurant omdat we (een groep van 15 flink wijn drinkende vrienden) in een restaurant gedwongen werden spa blauw te bestellen. Na erop te hebben gewezen dat we waarschijnlijk de hoogste rekening van alle bezoekers zouden betalen was de ober bereid om ons stiekem (de eigenaar mocht het niet weten) tapwater te laten drinken.

Mijn actie was meer ingegeven uit kostenoverweging dan uit milieu-idealisme maar het Britse ministerie van Milieu heeft gelijk dat het onzin is om in landen met een goed waterleidingbedrijf flessenwater te drinken. Er worden in Groot-Brittannië 13 miljard flessen water gedronken. Daarvan worden er slechts 3 miljard gerecycled. Tien miljard flessen verdwijnen dus op de grote hoop. Om één liter water te bottelen schijnt bovendien nog eens zeven liter water te worden gebruikt (vraag me niet waarom). Daarnaast komen de flessen soms van honderden kilometers ver weg. Ook al niet goed voor het milieu. Te gek voor woorden. Vanaf nu dus kraanwater. Is goedkoper en kunnen we weer een flesje wijn bestellen. Dat mag toch nog wel, milieuminister?

Weg met plastic tas

2008-02-17T15:59:00.000Z

In het verderop onopvallend plaatsje Modbury in Devon is vorig jaar de Britse strijd tegen de plastic tas begonnen. Natuurfilmster Rebecca Hoskin toonde in de plaatselijke pub haar rolprent over de door plastic wegwerptasjes bevuilde onderwaterwereld van Maui, een van de Hawaï eilanden. De film schokte de bevolking zo dat besloten werd Modbury vrij van plastic tassen te maken. Zelfs de winkeliers werkten mee.

Het initiatief werd in tal van andere plaatsen opgepikt. Meer dan 50 gemeenten hebben de plastic tas, die bij de meeste supermarkten gratis wordt weggeven, in de ban gedaan. Grote winkels maken nu goede sier met tassen van minder vervuilend materiaal. Wie bij de supermarktketen Tesco zijn spullen in zo’n tas of een meegebrachte doos plaats krijgt extra spaarpunten.

Er is echter nog een lange weg te gaan. Er worden hier per jaar 17 miljard plastic tasjes per jaar weggeven. De supermarkten is ook opgedragen veel minder onnodige verpakking te gebruiken.

Mooi groen is niet lelijk

2008-02-14T10:41:00.003Z

Ooit had ieder Brits dorp er één: the green. Een beetje vergelijkbaar met een brink in mooie Nederlandse plaatsjes. The green, niet te verwarren met die van de golfsport, was oorspronkelijk bedoeld om het vee op te laten grazen. Het vijvertje dat men vaak in het midden daarvan vindt werd gebruikt als drinkwater voor de dieren.

Er zijn nog steeds veel ‘greens’ te vinden. Volgens kenners is één van de mooiste die in Finchingfield in Essex (zie foto). Uiteraard zijn er veel verdwenen om plaats te maken voor lelijke parkeerterreinen, een supermarkt of woningbouw.

Gelukkig is the green aan een comeback bezig. Zelfs bij moderne woningbouw wordt er nu vaak één gepland. Het aantal aanvragen voor the green steeg vorig jaar naar 172, dat was 95 keer meer dan het jaar daarvoor.

De populariteit is dank zij recente wetgeving ook gestegen. Wie kan aantonen dat er 20 jaar lang op is gesport en gerecreëerd kan een beschermde status aanvragen voor the green. Deze lente is er op een green bij mij in de buurt een touwtrekwedstrijd. Ik trek me graag de blaren op de handen onder het motto: Long live the green!

Poolse curry wordt smurrie

2008-02-13T12:45:00.003Z

Polen en Letten kunnen geen kerrieschotel koken. Tot die conclusie zijn ze gekomen in Brick Lane, het centrum van de Londense currycultuur, en andere eethuisjes met een Indische keuken. Curry is voor de Britten wat voor Nederlander de nasi is, voedsel uit de voormalige koloniën dat volledig is ingeburgerd. Er zijn hier duizenden eethuisjes met de keuken uit India, Bangladesh of Pakistan hier.

Doorgaans goedkoop en lekker, maar daar was de laatste tijd wat de klad ingekomen, omdat de koks uit die regio niet meer zo makkelijk het land inkwamen. Er gelden nu strikte regels voor migranten buiten de EU die slechts via een puntensysteem het land binnen mogen komen. Gekeken wordt dan of men over genoeg kwaliteiten beschikt om een bijdrage aan de maatschappij te leveren. De doorgaans niet hoog geschoolde Indische koks vielen daar niet onder. Maar na een brandbrief vanuit 'Banglatown', de bijnaam van Brick Lane, en de rest van het land dat er plaats is voor duizenden koks die elders nergens te vinden zijn mogen ze nu misschien weer het land in. Kerrie is niet alleen een recept, maar een cultuur die je moet begrijpen, wordt de immigratiedienst verteld. Goedkope arbeidskrachten uit Oost-Europa kunnen prima karper klaarmaken maar een goede kerrie gaat hun pet te boven.

Stil

2008-02-11T11:30:00.000Z

De minuut stilte werd gehaald en Groot-Brittannië kon opgelucht ademhalen. Vooraf hadden velen getwijfeld of het voetbalpubliek bij de derby in Manchester wel de mond kon houden. Zeker nadat bij een eerdere herdenking van het nationale elftal de minuut slechts 37 seconden bleek te duren. De fans van City en United zwegen echter indrukwekkend de volle 60 seconden.

De stad eerde de vijftig jaar geleden bij een vliegtuigongeluk in München omgekomen 23 personen, waaronder acht voetballers van Manchester United, de befaamde Busby Babes. Mooi was dat beide teams in ‘antieke’ shirts speelden zonder reclame. Dat dit nog kan in de meest commerciële voetbalcompetie ter wereld, die zelfs overweegt buitenlands te gaan.

Prachtig was ook de kranslegging en de daarop volgende wat onhandige omhelzing door beide coaches: Sven Goran Ericsson en Sir Alex Ferguson. Er was een smetje. Sir Alex kauwde er zoals altijd weer lustig op los. Durft nou niemand die man te vertellen dat dit geen gezicht is op tv?

Oh ja, City won sinds jaren weer eens van de grote broer (met 2-1).

Een rijk leven

2008-02-10T18:51:00.000Z

Camden Market stond dit weekeinde in brand. Er vielen geen doden of gewonden en de markt was gisteren voor een groot deel al weer open. Een ander verlies is voor de buurt definitiever. Rose Hacker, de 101-jarige columniste van het Camden News Journaal is niet meer. Daarmee kwam een einde aan een opmerkelijk leven.

Rose, die haar gasten graag een rood wijntje inschonk waar ze zelf gretig van meedronk, werd op haar honderdste op haar eigen initiatief columnist van het blad. Ze gaf politiek commentaar en liet daarbij duidelijk merken dat ze nog een socialist van de oude stempel was. De nieuwe carrière vond ze niets bijzonders. Op haar tachtigste was ze toch ook aan Thai Chi begonnen?

Niet dat het haar voorheen aan vechtlust ontbrak. Ze vocht tegen fascisme en armoede en voor gelijke rechten voor de vrouw. In de jaren vijftig schreef ze seksuele handboeken. Opmerkelijk voor de tijd. De volgens het Guinness book of Records oudste columniste ter wereld is niet meer. Dat is jammer.

Sharia tumult

2008-02-09T09:48:00.000Z

Hij is bijna het tegenovergestelde van Geert Wilders maar de aartsbisschop van Canterbury is hier net zo omstreden. Zijn pleidooi om deels de moslimwetgeving (sharia) in te voeren is slecht gevallen in de Britse politiek en bij het publiek. Schandaalblad the Sun is een campagne begonnen om dr. Rowan Williams tot aftreden te dwingen en zelfs binnen de Anglicaanse Kerk zijn er mensen die daar voor pleiten. Een woordvoerder van premier Brown liet weten dat ,,de Britse wetgeving gebaseerd dient te zijn op Britse normen en waarden.’’

Uit een peiling van the Daily Mail bleek dat 65% van de Britten Williams gevaarlijker voor het land acht dan Abu Hamzi, de fanatieke moslimsgeestelijke die in de cel zit wegens oproepen tot haat en moord.

De aartsbisschop stelde dat het invoeren van de sharia ,,onvermijdelijk is om de gemeenschap te binden.’’ Volgens de geestelijke is de Britse wetgeving niet altijd toereikend voor moslims en worden de 1,8 miljoen moslims in het Verenigd Koninkrijk zo gedwongen te kiezen tussen de staat en hun geloof.

Williams benadrukte dat hij uiteraard geen voorstander is van de extremistische en vrouwonvriendelijke vorm van sharia die onder meer voorziet in steniging bij overspel of het afhakken van ledematen bij diefstal. De islamitische wetgeving zou alleen maar mogen gelden bij zaken als echtscheiding en financiële zaken. In feite is de wet al aangepast voor bijvoorbeeld islamitisch bankieren en islamitische hypotheken waarbij een uitweg gevonden is om moslims geen directe rente te laten betalen wat hun geloof verbiedt.

Die nuanceringen helpen hem echter nauwelijks. In een tijd waarin de islam vooral als een bedreiging wordt gezien waren zijn uitspraken onhandig. Dr. Williams zal nog heel wat uit moeten leggen.

John Smith

2008-02-08T10:45:00.000Z

,,Het is de liefde voor de muziek’’, zong Raymond van het Groenewoud ooit. De charmante Belg had het over zwarte muzikanten, maar hij zou het ook over Britten gehad kunnen hebben. Er is geen ander Europees land te vinden waar zo veel talent vandaan kwam en komt. Geen wonder dat je met de doorgaans wat gereserveerde eilandbewoners passioneel over muziek, en dan vooral popmuziek, kunt praten.

Dat gevoel wordt ook gekoesterd. Zo geeft het nationale bureau voor toerisme een gids uit waarop plekken staan waar muziekgeschiedenis is gemaakt. Abbey Road in Londen, waar de Beatles hun beroemde ‘zebrapad foto’ maakten op weg naar de studio, is zo’n plek. The Smiths staan symbool voor Manchester uit de jaren tachtig en de Artic Monkeys voor het huidige Sheffield, voorbeelden genoeg.

Er raakt hier ook niemand in de vergetelheid. Daarvoor zijn de Britten te verzot op soms zeer creatief verzonnen hitlijstjes. Beste song voor op het strand, mooiste liedje van de jaren tachtig, of beste nummer voor een lange autorit bijvoorbeeld. Radar Love van ‘onze’ Golden Earring scoort daarbij altijd zeer hoog. Misschien tijd om Nederland als muziekland op de internationale kaart te zetten. Maken we van Jantje Smit voor het gemak John Smith.

Zeurpiet

2008-02-08T10:34:00.000Z

Je overleeft een noodlanding waarbij vlak voor de landing alle motoren van het vliegtuig uitvielen. Wat doe je dan? A: dank God op je blote knieen voor je geluk, omhels de piloot en pluk voor de rest van de dag je leven. B: schiet in een trauma en besluit de betreffende luchtvaartmaatschappij een claim aan de broek te hangen.

Paul S. een leraar aan de universiteit van Londen is type B. Hij kan sinds de noodlanding van een British Airways vliegtuig op Heathrow waarbij alle 152 inzittenden en de crew er met wat bultjes en schrammetjes vanaf kwamen niet meer slapen van de stress.

Ik weet dat we in een maatschappij leven waar je alles kunt claimen – mond gebrand aan te hete koffie? klaag het restaurant aan! – maar van Paul zakt me broek toch een beetje af. Niets lijkt er namelijk op dat BA hem in een oude vervallen kist had laten vertrekken. De merkwaardige motorstoring wordt nog steeds onderzocht. Kijk om je heen man en zie in wat voor weelde je leeft in vergelijking met grote delen van de rest van de wereld.

Slimme advocaten hebben berekend dat Paul een bedrag van 85.000 pond zou kunnen krijgen. Wat zou ‘ie met het geld doen? Vliegreisje boeken?

Six is a crowd

2008-02-07T10:23:00.001Z

De ene Londense wijk is de andere niet. In een wijk als Hackney is men bang voor jeugdbendes maar in het dure Chelsea maakt de bevolking zich druk over honden.

Uiteraard hebben we het in het sjieke Chelsea niet over loslopende straathonden, die bestáán voor de bewoners niet eens. Nee, we hebben het uiteraard over rashonden die men voor de kleine heeft aangeschaft omdat dit goed voor de opvoeding is. Little Elizabeth hoeft natuurlijk niet zelf met de hond te lopen. Daar is personeel voor. Dog Walker in Chelsea wordt een goede baan nu de ban op het wandelen met meer dan twee honden door het plaatselijke bestuur is opgeheven. Het verbod was ingesteld omdat groepen uitgelaten honden het trottoir blokkeerden. Daar was over geklaagd. Nu mogen er zes tegelijk mee. Woef, woef, woef, woef, woef, woef.

Tandje minder

2008-02-07T10:09:00.000Z

Onlangs bleek uit een onderzoek dat de Britse tandheelkunde de slechtste van heel Europa is. Door het sterk dalende aantal tandartsen dat nog bereid is voor de NHS, de nationale gezondheidszorg, te werken is het aantal mensen dat nog zo’n ‘goedkope’ tandarts kan vinden sterk afgenomen. Het is daarom niet meer ongewoon voor laagbetaalden om het heft in eigen hand te nemen en bij pijn de kies er maar zelf uit te trekken.

Don Wilson uit Kent is zo’n persoon. ,,Als je extreme kiespijn hebt dan wil je niet drie weken wachten voordat je bij een NHS-tandarts terecht kunt. Ik besloot daarom maar om het zelf te doen’’. De werkloze gebruikte wat visgerij en een combinatietang om de zere kies te trekken. Verdoving is er niet bij. ,,Het duurt een paar minuten. Je blijft trekken en bewegen totdat de kies eruit is. Het doet erge pijn, maar als ‘hij eruit is dan is de pijn ook meteen weg.’’

Wilson heeft ervaring. Hij heeft inmiddels zelf vijf kiezen getrokken. Dat spaart hem een klein fortuin uit.Per behandeling had hem dat bij een privé-tandarts zeker 225 euro gekost.

De doe-het-zelver is geen uitzondering. Uit een onderzoek onder 5000 personen bleek dat zes procent zelf aan het gebit doktert. Ze trekken niet alleen de kiezen en tanden eruit, maar doen ook aan vullingen. Er zijn gevallen bekend waarin men de gaten vulde met superlijm.

Onbetaalde traditie

2008-02-04T11:53:00.000Z

Hij is de 680ste lord mayor van the City of Londen en woont in het 250 jaar oude met oude Hollandse meesters volgehangen Mansion House in het hart van the City. Alderman David Lewis heeft de invloedrijkste onbetaalde baan in het Verenigd Koninkrijk. Hij bestuurt niet alleen de ‘square mile’ maar behartigt wereldwijd de belangen van de financiële wereld in Groot-Brittannië. Een sector die met 25 miljard pond 14,5% van het bruto binnenlands product uitmaakt. De city heeft zijn eigen politiemacht, eigen scholen en ziekenhuizen. Slechts het openbaar vervoer valt onder de andere burgemeester van Londen, Ken Livingstone.

,,Ik zorg net zo goed voor de 8000 inwoners van the city als voor de 350.000 mensen die hier komen om te werken en de 1,3 miljoen werknemers in de hele financiële wereld van het koninkrijk. Daarvoor reis ik honderd dagen dit jaar over de wereld, bezoek ik 23 landen, geef ik bijna 900 speeches, dat is veel meer dan de premier, en ontmoet ik een president per maand en een premier per week. Als dank voor al die inspanningen mag ik tijdens de Lord Mayor’s show in een koets met daarvoor zes paarden zitten. Alleen de koningin mag door meer paarden worden voortgetrokken, acht’’, besluit de aimabele Lewis lachend zijn zelfbenoemde ‘propaganda.’

Het burgemeesterschap van wat ongetwijfeld de rijkste kleine gemeente ter wereld is heeft diepe wortels in de traditie. De rol van the Lord Mayor komt al in de Magna Carta, het Britse handvest uit 1215, ter sprake. Dat was in een tijd waarin de verhouding tussen het rijke Londen en de regerende vorst (Jan zonder Land) heel wat gespannener was dan nu het geval is. In principe heeft Lewis het recht de monarch te verbieden zijn city te betreden ,,maar dan ben ik wel de eerste Lord Mayor die zijn baan verliest.’’

De tradities staan de vooruitgang niet in de weg. Londen geldt als het internationale centrum van de Financiële wereld. Meer nog dan New York dat meer van de grote thuisbasis profiteert.

In de vierkante mijl is de helft van de huizen in buitenlandse handen is. En daar heeft delord mayor absoluut geen problemen mee. ,,Wij denken hier niet eng nationalistisch. Het is ook mijn taak om iedereen in de city te dienen, of dat nu de bank van Schotland of die van Tokio is. Er zijn hier 300 buitenlandse banken en die wil ik allemaal te vriend houden.’’

Minder en korter roken

2008-02-04T11:42:00.001Z

Het verbod op roken in openbare gebouwen lijkt hier het gewenste resultaat op te leveren. Sinds de ban vorig jaar inging zijn er 165.000 Britten met roken gestopt. Dat is 28% meer dan toen er overal nog lustig mocht worden gepaft.

Als niet roker is het ook een verademing en begrijp je nauwelijks waarom je zo lang zonder klagen bij het uitgaan in andermans walm hebt gestaan.

De sigarettenindustrie geeft uiteraard niet op. Tabaksgigant Philip Morris wil nu een kortere sigaret op de markt brengen. Die ‘snacksigaret’ is 7,2 cm tegen 8,5 cm voor de normale sigaret. Het idee daarachter is dat je het korte peukje snel kunt oproken als je tijdens de pauze buiten staat te roken.

Mind the pint

2008-02-03T13:12:00.000Z

Een mens kan niet genoeg gewaarschuwd worden. Zeker niet in Groot-Brittannië waar een peuter na twee trips in de Londense ondergronds al vloeiend ‘Mind the gap’ kan zeggen. Na wat meer reisjes kan het kind je vertellen nooit een tas alleen te laten staan. Aan de waarschuwingen op de pakjes sigaretten zijn we al gewend. Reclame voor vet eten en snoep is al in de ban rond kinderprogramma’s en nu is het de beurt aan de grote liefde van veel Britten: de alcohol.

Vanaf volgend jaar moet de drankindustrie een waarschuwing op de fles en de blikjes plakken. Gedacht wordt aan ,,ken je limiet’’ en ,,drink met mate’’. Dat wordt lachen in de Britse pubs waar men zelfs na het wat flexibeler worden van de openingstijden doorgaans nog steeds tegen de klippen op drinkt uit angst voor de gehate bel voor de laatste ronde.

Hek tegen boze buitenwereld

2008-02-03T13:07:00.000Z

De kortste weg naar het station is afgesloten. Er is niets opgebroken of zo, maar een indrukwekkend hek met het bord private road blokkeert de straat. Leveranciers worden via een keurig bordje gevraagd via de andere kant Oak Lane te benaderen, een omweg van zeker drie kilometer. Hoe het met de brandweer moet staat er niet vermeld.

Het fenomeen van privéwegen, en dan hebben we het over hele straten met tientallen huizen en niet over een oprijlaan naar een villa, is in Groot-Brittannië wijdverspreid. In een land waar men soms uit snobisme een valse chique postcode opgeeft is een privélaan of weg ook een stapje omhoog op de sociale ladder. Daarvoor betaalt men graag wat extra plaatselijke belasting. Erg praktisch voor de doorstroming van het verkeer is het echter niet want nu staat de auto’s elders nog langer stil, maar daar heeft de nouveau riche lak aan.

Met het stijgen van de welvaart neemt de behoefte aan privacy toe. Er zijn hier nu ruim duizend door hekken volledig van de buitenwereld afgeschermde straten en buurten waarin honderdduizend mensen wonen. Wat ze gemeen hebben is dat de panden in prijs stijgen, soms wel een kwart, zodra er hek of muur om de buurt is gezet.

Jong geleerd...

2008-02-01T09:40:00.000Z

Je bent nooit te oud om naar de speeltuin te gaan. In Manchester is een speeltuin geopend die geschikt is voor 70+.

De speeltoestellen zijn speciaal ontworpen voor ouderen en sommigen zijn zelfs geschikt voor rolstoelgebruikers. Het idee achter de openluchtspeeltuin is dat ouderen te weinig bewegen.

Met de apparaten in de speeltuin kunnen de bejaarden hun spieren trainen. Er zijn toestellen voor de benen, armen, de heupen en de buik. John en Patricia Baxter die de speeltuin uitprobeerden zijn er zeer over te spreken. ,,Lekker in de frisse lucht en geen herrie aan je hoofd, zoals in een fitnessruimte.’’

Hapje eten?

2008-02-01T09:36:00.000Z

Een menu voor het mooie ronde bedrag van duizend pond, dat kan alleen maar in Londen.

De bankwereld mag op instorten staan en aandelen dalen sneller naar beneden dan een topskiër, maar ruimte voor decadentie is er hier altijd. Je moet toch wat als je al een miljoenenhuis, een Aston Martin en een jacht hebt. Chef Robert Staegemann van de bij de City-boys populaire wijnbar Vivat Bacchus was gevraagd om een menu samen te stellen voor als er wat te vieren was. Daarin moesten alle favoriete ingrediënten van de bankiers verwerkt zijn. Wat opvalt: weinig tot geen groente. Wel bij elk gerecht een mooi slokje.

Wat krijg je voor duizend pond? Glaasje Billecart salmon rose, sevruga kaviaar met blinis, Kaufmann bevroren wodka, Bahama lobster linguini besprenkeld met 40 jaar oude armagnac, Forrester meinert chenin, joselite gran reserve ham, vega sicilia unico, gegrilde wagyu fllet steak met foie gras, chateau Lafite Rothschild, 15 soorten kaas, 1963 Taylors port, chocolade soufflé met room, chateau D’Yquem, koffie of thee met petit fours, Martell cordon bleu.

Conclusie: laat de Aston Martin maar even staan.