Poolse curry wordt smurrie

Polen en Letten kunnen geen kerrieschotel koken. Tot die conclusie zijn ze gekomen in Brick Lane, het centrum van de Londense currycultuur, en andere eethuisjes met een Indische keuken. Curry is voor de Britten wat voor Nederlander de nasi is, voedsel uit de voormalige koloniën dat volledig is ingeburgerd. Er zijn hier duizenden eethuisjes met de keuken uit India, Bangladesh of Pakistan hier.

Doorgaans goedkoop en lekker, maar daar was de laatste tijd wat de klad ingekomen, omdat de koks uit die regio niet meer zo makkelijk het land inkwamen. Er gelden nu strikte regels voor migranten buiten de EU die slechts via een puntensysteem het land binnen mogen komen. Gekeken wordt dan of men over genoeg kwaliteiten beschikt om een bijdrage aan de maatschappij te leveren. De doorgaans niet hoog geschoolde Indische koks vielen daar niet onder. Maar na een brandbrief vanuit 'Banglatown', de bijnaam van Brick Lane, en de rest van het land dat er plaats is voor duizenden koks die elders nergens te vinden zijn mogen ze nu misschien weer het land in. Kerrie is niet alleen een recept, maar een cultuur die je moet begrijpen, wordt de immigratiedienst verteld. Goedkope arbeidskrachten uit Oost-Europa kunnen prima karper klaarmaken maar een goede kerrie gaat hun pet te boven.

Stil

De minuut stilte werd gehaald en Groot-Brittannië kon opgelucht ademhalen. Vooraf hadden velen getwijfeld of het voetbalpubliek bij de derby in Manchester wel de mond kon houden. Zeker nadat bij een eerdere herdenking van het nationale elftal de minuut slechts 37 seconden bleek te duren. De fans van City en United zwegen echter indrukwekkend de volle 60 seconden.

De stad eerde de vijftig jaar geleden bij een vliegtuigongeluk in München omgekomen 23 personen, waaronder acht voetballers van Manchester United, de befaamde Busby Babes. Mooi was dat beide teams in ‘antieke’ shirts speelden zonder reclame. Dat dit nog kan in de meest commerciële voetbalcompetie ter wereld, die zelfs overweegt buitenlands te gaan.

Prachtig was ook de kranslegging en de daarop volgende wat onhandige omhelzing door beide coaches: Sven Goran Ericsson en Sir Alex Ferguson. Er was een smetje. Sir Alex kauwde er zoals altijd weer lustig op los. Durft nou niemand die man te vertellen dat dit geen gezicht is op tv?

Oh ja, City won sinds jaren weer eens van de grote broer (met 2-1).

Een rijk leven

Camden Market stond dit weekeinde in brand. Er vielen geen doden of gewonden en de markt was gisteren voor een groot deel al weer open. Een ander verlies is voor de buurt definitiever. Rose Hacker, de 101-jarige columniste van het Camden News Journaal is niet meer. Daarmee kwam een einde aan een opmerkelijk leven.

Rose, die haar gasten graag een rood wijntje inschonk waar ze zelf gretig van meedronk, werd op haar honderdste op haar eigen initiatief columnist van het blad. Ze gaf politiek commentaar en liet daarbij duidelijk merken dat ze nog een socialist van de oude stempel was. De nieuwe carrière vond ze niets bijzonders. Op haar tachtigste was ze toch ook aan Thai Chi begonnen?

Niet dat het haar voorheen aan vechtlust ontbrak. Ze vocht tegen fascisme en armoede en voor gelijke rechten voor de vrouw. In de jaren vijftig schreef ze seksuele handboeken. Opmerkelijk voor de tijd. De volgens het Guinness book of Records oudste columniste ter wereld is niet meer. Dat is jammer.

Sharia tumult

Hij is bijna het tegenovergestelde van Geert Wilders maar de aartsbisschop van Canterbury is hier net zo omstreden. Zijn pleidooi om deels de moslimwetgeving (sharia) in te voeren is slecht gevallen in de Britse politiek en bij het publiek. Schandaalblad the Sun is een campagne begonnen om dr. Rowan Williams tot aftreden te dwingen en zelfs binnen de Anglicaanse Kerk zijn er mensen die daar voor pleiten. Een woordvoerder van premier Brown liet weten dat ,,de Britse wetgeving gebaseerd dient te zijn op Britse normen en waarden.’’

Uit een peiling van the Daily Mail bleek dat 65% van de Britten Williams gevaarlijker voor het land acht dan Abu Hamzi, de fanatieke moslimsgeestelijke die in de cel zit wegens oproepen tot haat en moord.

De aartsbisschop stelde dat het invoeren van de sharia ,,onvermijdelijk is om de gemeenschap te binden.’’ Volgens de geestelijke is de Britse wetgeving niet altijd toereikend voor moslims en worden de 1,8 miljoen moslims in het Verenigd Koninkrijk zo gedwongen te kiezen tussen de staat en hun geloof.

Williams benadrukte dat hij uiteraard geen voorstander is van de extremistische en vrouwonvriendelijke vorm van sharia die onder meer voorziet in steniging bij overspel of het afhakken van ledematen bij diefstal. De islamitische wetgeving zou alleen maar mogen gelden bij zaken als echtscheiding en financiële zaken. In feite is de wet al aangepast voor bijvoorbeeld islamitisch bankieren en islamitische hypotheken waarbij een uitweg gevonden is om moslims geen directe rente te laten betalen wat hun geloof verbiedt.

Die nuanceringen helpen hem echter nauwelijks. In een tijd waarin de islam vooral als een bedreiging wordt gezien waren zijn uitspraken onhandig. Dr. Williams zal nog heel wat uit moeten leggen.

John Smith

,,Het is de liefde voor de muziek’’, zong Raymond van het Groenewoud ooit. De charmante Belg had het over zwarte muzikanten, maar hij zou het ook over Britten gehad kunnen hebben. Er is geen ander Europees land te vinden waar zo veel talent vandaan kwam en komt. Geen wonder dat je met de doorgaans wat gereserveerde eilandbewoners passioneel over muziek, en dan vooral popmuziek, kunt praten.

Dat gevoel wordt ook gekoesterd. Zo geeft het nationale bureau voor toerisme een gids uit waarop plekken staan waar muziekgeschiedenis is gemaakt. Abbey Road in Londen, waar de Beatles hun beroemde ‘zebrapad foto’ maakten op weg naar de studio, is zo’n plek. The Smiths staan symbool voor Manchester uit de jaren tachtig en de Artic Monkeys voor het huidige Sheffield, voorbeelden genoeg.

Er raakt hier ook niemand in de vergetelheid. Daarvoor zijn de Britten te verzot op soms zeer creatief verzonnen hitlijstjes. Beste song voor op het strand, mooiste liedje van de jaren tachtig, of beste nummer voor een lange autorit bijvoorbeeld. Radar Love van ‘onze’ Golden Earring scoort daarbij altijd zeer hoog. Misschien tijd om Nederland als muziekland op de internationale kaart te zetten. Maken we van Jantje Smit voor het gemak John Smith.

Zeurpiet

Je overleeft een noodlanding waarbij vlak voor de landing alle motoren van het vliegtuig uitvielen. Wat doe je dan? A: dank God op je blote knieen voor je geluk, omhels de piloot en pluk voor de rest van de dag je leven. B: schiet in een trauma en besluit de betreffende luchtvaartmaatschappij een claim aan de broek te hangen.

Paul S. een leraar aan de universiteit van Londen is type B. Hij kan sinds de noodlanding van een British Airways vliegtuig op Heathrow waarbij alle 152 inzittenden en de crew er met wat bultjes en schrammetjes vanaf kwamen niet meer slapen van de stress.

Ik weet dat we in een maatschappij leven waar je alles kunt claimen – mond gebrand aan te hete koffie? klaag het restaurant aan! – maar van Paul zakt me broek toch een beetje af. Niets lijkt er namelijk op dat BA hem in een oude vervallen kist had laten vertrekken. De merkwaardige motorstoring wordt nog steeds onderzocht. Kijk om je heen man en zie in wat voor weelde je leeft in vergelijking met grote delen van de rest van de wereld.

Slimme advocaten hebben berekend dat Paul een bedrag van 85.000 pond zou kunnen krijgen. Wat zou ‘ie met het geld doen? Vliegreisje boeken?

Six is a crowd

De ene Londense wijk is de andere niet. In een wijk als Hackney is men bang voor jeugdbendes maar in het dure Chelsea maakt de bevolking zich druk over honden.

Uiteraard hebben we het in het sjieke Chelsea niet over loslopende straathonden, die bestáán voor de bewoners niet eens. Nee, we hebben het uiteraard over rashonden die men voor de kleine heeft aangeschaft omdat dit goed voor de opvoeding is. Little Elizabeth hoeft natuurlijk niet zelf met de hond te lopen. Daar is personeel voor. Dog Walker in Chelsea wordt een goede baan nu de ban op het wandelen met meer dan twee honden door het plaatselijke bestuur is opgeheven. Het verbod was ingesteld omdat groepen uitgelaten honden het trottoir blokkeerden. Daar was over geklaagd. Nu mogen er zes tegelijk mee. Woef, woef, woef, woef, woef, woef.